L'heure tourne ...

Un homme décède et va au paradis. Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.
Intrigué il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées sur vos murs ?
Et le saint homme de lui répondre :

- Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie. L'homme observe les différentes horloges et demande :
- Je ne vois pas celle de Sarkozy.
St-Pierre : - Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !!!

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Instantané de la rue

Vu au zapping aujourd'hui :

Un bref échange entre un automobiliste (A), vraisemblablement arrêté à un feu rouge, et un journaliste (J), lors d'un micro-trottoir à propos de la plaque minéralogique à vie pour la voiture et surtout la disparition du numéro du département (comment va-t-on occuper les enfants pendant les trajets?) :

J : 38, c'est quoi ?
A : l'isère
J : 39 ?
A : le jura
J : 40 ?
A : les landes
J : mais vous êtes incollable !
A, du tac au tac : Non, je travaille à la Poste !

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Les perles du standard de Renault Assistance


Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

Ma voiture a perdu les eaux.

- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

- On a essayé de violer ma Clio.

- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

- Ma voiture est née en 1995.

- ...avec un " F " comme dans " farmacie ".

- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité

- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?

- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?

(Cliente) : - Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

(Une cliente) : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?

(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

- La voiture est tombée dans les pommes.

- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob".

- Ma voiture a été agressée.

(Standard) : - Vous êtes à la GMF

(Client) : - Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.

(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche… Moi, j'parle pas à d'la musique !

(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?

(Client) : - Oh sûrement ! Je l'ai achetée neuve !

S : - Quand ?

C : - il y a 9 ans

(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture…

(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.

(Client) : - Ah non ! Non ! Je suis pressé. Trouvez une autre solution !

- C'est pour une dépannation

- J'ai déjà fait appel à René Assistance.

- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

- Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne…

- C'est ma tête d'allumeur qui est félée.

(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?

(Client) : - 31

S : - Et la suite ?

C : - Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?

(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?

(Client un peu énervé) : - Une me*** !

(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?

C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!



Modération (Chris) : message déplacé dans la section Petites blagues...

Pas terribles :


Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque
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C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

C'est l'histoire de 10 oeufs dans un frigo.

Ils sont dans la porte, tous alignés. D'un coup, celui du bout regarde au bout de la rangée et
il voit un oeuf tout bizarre à l'autre bout, alors il se tourne vers son voisin et lui dit "hé, mates là-bas,
l'oeuf du bout, il a pas l'air bien". L'oeuf regarde et lui répond "ah ouais, t'as raison" et il prévient son voisin "hé mates là-bas l'oeuf du bout, il a pas l'air bien" ... et le voisin prévient son voisin etc.
On arrive deux oeufs avant la fin de la rangée, l'oeuf dit à son voisin
"regardes l'oeuf à coté de toi, il a pas l'air bien", l'oeuf se retourne et regarde son voisin l'oeuf malade,
puis se retourne à nouveau et dit à l'oeuf "t'es trop con, c'est un kiwi!"

J'aime bcp ces 3 blagues :


C'est une souris qui veut traverser une route assez fréquentée car de l'autre côté se trouve un alléchant morceau de fromage.
Donc elle traverse mais juste au moment où elle était presque arrivée.
Une voiture survient et la roue lui passe tellement près qu'elle lui coupe un morceau de queue.
La souris est vraiment désolé, de quoi j'ai l'air sans ma queue se dit-elle...
Alors elle se décide à traverser de nouveau la route dans l'espoir de se recoller son bout de queue.
Mais une autre voiture survient et cette fois notre souris perd la tête.

Moralité : Mesdemoiselles, ne perdez pas la tête pour un petit bout de queue !

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Lettre reçue par un docteur :

Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est actuellement intenable.
Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout, dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine, etc...
Que puis-je faire?
PS : Excusez mon écriture saccadée.

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C’est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver de terre à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ?
(Pas de réponse)
Un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça ne va pas se gâter ce Week-End !
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n’a pas trop à se plaindre cette année…
(Pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ca y est ! J’ai encore parlé à ma queue !

Looooooool !

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Madame l'ambassadeur d'Italie (née Ferrero-Rochedor) reçoit le tout Paris pour une soirée de gala. Elle descend les escaliers de marbre de son hôtel particulier au bras de son invité d'honneur, un grand acteur français spécialisé dans les publicités pour les pâtes alimentaires.
Soudain, en pleine négociation de la 47ème marche, madame l'ambassadeur laisse échapper un pet sonore et nauséabond. Confuse, elle se penche à l'oreille de son cavalier et lui dit:
- Monsieur Depardieu, j'aimerai que cela reste entre nous.
Et l'autre, se pinçant le nez avec dégoût :
- Je préférerai autant que ça circule dans la salle

Un ordinateur est-il masculin ou féminin ?

La question a été posée à deux groupes d'experts, l'un composé de femmes, l'autre d'hommes.

Conclusion des hommes : l'ordinateur est de type féminin pour les raisons suivantes : personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne. Le langage qu'il utilise pour dialoguer avec ses pareils est incompréhensible. la plus petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plsu inopportun. dès que vous vous engagez avec un ordinateur, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Conclusion des femmes : l'ordinateur est de type masculin pour les raisons suivantes : pour capter son attention, il faut l'allumer. Il a plein d'informations mais aucune imagination. Il est supposé vous aider mais la moitié du temps, c'est LE problème. Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que, si vous aviez attendu un peu, vous auriez eu un modèle plus performant.



Sinon : Pourquoi les blondes ont-elles toujours la main sur les hanches ?

Sinon : Pourquoi les blondes ont-elles toujours la main sur les hanches ?

non reponse stp lorane

Sinon : Pourquoi les blondes ont-elles toujours la main sur les hanches ?
Je ne sais pas mais qqch me dit que toi tu sais

Je vous laisse mariner jusqu'à ce soir, après je donnerai la réponse !

Moi je dirai une réponse du genre : "Vous avez déjà vu une cruche sans anses ?" ou quelque chose de ce style. Fin ça me fait penser à ça en tout cas !

C'est une petite vieille qui habite toute seule dans une cabane avec son chat. Un jour, alors qu’elle jardine dans son potager, elle voit une grenouille prise dans l’un de ses pièges à souris. Pleine de remords, elle qui déteste pourtant les animaux (à part son chat), libère l’animal puis rentre chez elle avec pour le soigner et lui donner de quoi se sustenter. La grenouille, l’estomac rempli se remet de son émotion : elle s’étire les pattes, coasse et subitement se transforme en fée…
La petite vieille n’en revient pas ! La fée, voyant le désarroi de sa libératrice lui propose alors d’exaucer trois vœux de son choix. La petite vieille réfléchit un peu puis dit :
- J’aimerais d’abord, si ça vous est possible que ma cabane se transforme en château. Ensuite, j’aimerais retrouver ma jeunesse. Et enfin, j’aimerais que mon chat soit transformé en prince charmant…
Sitôt dit, sitôt fait… La voilà comme elle était à vingt ans dans un somptueux château avec en face d’elle un beau jeune homme qui prend la parole et lui dit :
- C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !



Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.
Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison.
Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:

Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils

Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour
Bubba

À 4h00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils

Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Avec amour, Bubba.

C'est bien ça

Allez une petite avec une morale...

Les diamants valent plus cher que l'eau. Les gens qui ont plein de diamants croient parfois qu'ils valent plus que les autres. Pourtant, dans le désert, ils échangeraient volontiers leurs diamants contre de l'eau...

Morale de l'histoire: Si vous voulez des diamants pas cher, allez dans le désert.

une piece de 10 centimes € vient de mourir et monte au paradis et là dieu ,jesus,st pierre, tous les st du paradis et les anges l'accueillent,ils lui occtroie un nuage de 200 m2 avec vue sur la terre et les etoiles.
tous les jours tout le monde lui offrent des cadeaux et lui font la fete.

un jour 1 billet de 100€ vient a morir lui aussi et monte au paradis et là personne pour l'accueillir a part juste st pierre et cela sans aucun sourire. on lui donne un nuage de 25 m2 avec vue sur la lune et ses cratéres,et pas de fete ni cadeaux etc...

de l'autre coté la fete bas son plein pour la petite piece.au bout d'une semaine le billet en a ras-le-bol et se rend a la fete de la petite piece et dit:
Oui! y en a marre elle c'est une petite piece de 10 c d'€ et on lui fait tout les honneurs ,tandis que moi je suis un billet de 100€ et j'ai que dalle !

a ce moment là st pierre se retourne et lui dit :Alors là toi ferme là hein!parce qu'a la messe on t'as pas vu souvent la ramener!

Attention, faits réels :

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.