Modération : Le topic "Petites blagues entre amis", initié par Leeloo, et qui a beaucoup de succès est régulièrement épuré des posts du style : excellent, mdr, ptdr, je la connaissais, etc..., et ce afin de ne pas encombrer la base de données du forum. Par ailleurs, eut égard à la difficulté à modérer de gros topics, celui-ci sera scindé en topic par année avec un rappel de liens vers les topics des précedentes années. Rapetou.

Petites blagues entre amis 2003-2004
Petites blagues entre amis 2005



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Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Venant de s'arrêter juste derrière le camion, une blonde descend de sa voiture, vient frappe à la fenêtre du camion et crie à l'intention du chauffeur :

"- Je m'appelle Cindy, et vous perdez de votre cargaison !"

Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu tricolore suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :

"- Monsieur, mon nom est Cindy et je vous assure que vous perdez de la cargaison sur la route !"

Le camionneur baisse alors sa vitre et plus qu'énervé lui répond :

"- Moi, je m'appelle Robert, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse !"

C'est un gars qui entre dans une pharmacie :

- Bonjour, je voudrai une boîte de viagra...
- Bien sûr, je peux voir votre ordonnance ?
- Euhhhhhh... C'est à dire que... Je n'en ai pas... Mais j'ai apporté une photo de ma femme !

( )

Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?

Aimé Jacquet car avec un Lama il fait Desailly et il obtient Karembeu.

( 1 lama,2 saillies,40 boeufs )..................

Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois ...

Cette histoire est celle d’un bègue incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu’ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets trop faciles. Le soir donc, il s’entraîne souvent devant sa glace pendant de longues minutes afin de prononcer le mot "bière".
Et un jour, miracle : il termine sa phrase. Et il la répète même une dizaine de fois : « Je voudrais une b…, une b…, une bière ! ». Le lendemain, heureux de son exploit, il rejoint ses amis dans leur bistrot favori et leur annonce qu’il ne pourront dorénavant plus se foutre de lui puisqu’il va leur montrer qu’il est maintenant capable de commander la même chose qu’eux. Quand la serveuse arrive, il se concentre et demande :
« Bon… Bonjour (ce mot là, il y arrive !), Made… Mademoiselle. Je voudrr… Je voudrr… Je voudrais une b… une b… une b… une bière ! »
Apothéose ! Il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse, elle-même étonnée, lui demande alors :
« Blonde ou brune ? »
« Euhhh… Une b… b… une b… b… une b…, ssssssaloooope !!! »

Bon si vous vous sentez d'attaque pour lire, c'est quand même amusant


Les personnages:
- JACQUES, le client pas commode.
- GA-ÉTAN, avec une pause entre le GA et le ÉTAN, le commerçant.
- DES MOUSTACHUS, dans leur propre rôle.
- UN LECTEUR DVD, l'intermédiaire symbolique entre ce qu'il y a de Sacré, et le reste.

Transportons-nous dans un centre commercial, le jour du boxing-day...


[Jacques entre dans une boutique d'électronique pendant que 16 moustachus reluquent le dernier lecteur DVD restant, lequel est offert avec un rabais postal de 20%.]



- Bonjour, je suis Jacques. Comme vous le savez, j'aime bien me parler en aparté, comme ça je peux donner quelques éclaircissements sur le déroulement de l'histoire sans que les gens qui m'entourent ne m'entendent.
- Je peux même me donner la réplique.
- Pendant qu'on y est, je voulais simplement vous dire que l'aventure d'aujourd'hui se déroule dans un centre d'achats où je tâcherai de faire perdre son sang froid à un commerçant avide d'argent.


[Jacques s'avance vers les moustachus.]



- Bonjour messieurs.
- Bonjour Jacques.
- Vous connaissez mon nom? Comment cela se fait-il?
- Nos moustaches doivent faire de l'interférence, parce qu'on t'as entendu quand tu parlais en aparté.
- Oh! Enfin bref, c'est pas vraiment important. En fait, ce que je veux faire c'est vous dérober le lecteur DVD que vous convoitez pour l'acheter moi-même.
- Je crois que cela sera malheureusement impossible : nous sommes en huitième de finale pour déterminer à qui ira le lecteur.
- En huitième de finale de quoi?
- On fait des rondes éliminatoires impliquant des duels de roche-papier-ciseaux selon la formule de deux-de-trois de deux-de-trois de trois-de-cinq. Ça fait bien 8 heures qu'on y est, et c'est pas un arriviste comme toi qui va tout gâcher!! MONSIEUR LE GÉRANT!!!


[Arrive donc Ga-Étan, le gérant du magasin, l'air furieux.]



- Holà, client pas commode, pourquoi importunes-tu ceux qui convoitent le lecteur DVD?
- Parce que ces blaireaux ne le méritent pas.
- Aussi simple que ça?
- Non pas vraiment.
- Comment ça?
- Hum, pas trop vite sur la comprenure, n'est-il pas? Enfin pour faire une histoire courte, c'est qu'une prophétie très ancienne (en fait, elle était imprimée à l'endos du premier dollar Canadian-Tire, lequel j'ai pu acheter pour 12.54$ sur eBay) stipulait qu'un jour - qui ne devait pas être si lointain - un lecteur DVD et un seul serait en spécial à cet endroit précis, et qu'à ce jour, l'heureux citoyen-consommateur qui se procurerait cet instrument du Divin deviendrait maître du monde. Rien de moins. À travers ses nouveaux pouvoirs transiterait donc toute vie terrestre présente, passée ou future. À son contact, donc, l'heureux élu serait comme un Dieu, mais à l'ère numérique : donc des miracles en format 16:9! Incroyable mais vrai!!!


[Les moustachus semblent perplexes mais néanmoins admiratifs, alors que Ga-Étan reprend la parole.]



- Écoute Jacques, je crois que tu perds ton temps...
- Ah oui, et comment ça? Qui êtes-vous pour vous mettre entre mon destin et cet objet en spécial?
- Ben justement, il n'est pas réellement en spécial...
- QUOI?!?
- C'est que vous savez, on a tendance à augmenter tous nos prix à l'approche des Fêtes. Une fois Noël passé, on ramène nos items au prix régulier en faisant passer ça pour un rabais.
- Merci, c'est exactement ce que je voulais entendre...
- Hein? Quoi? Comment ça? C'était pas vrai l'histoire de la prophétie?


[Les moustachus quittent le magasin en maugréant, sans avoir terminé leur huitième de finale, et sans s'être procuré le lecteur DVD.]

FIN

C'est pas une histoire classique mais moi j'aime bien la façon dont c'est raconté, ce ton surréaliste (un groupe de moustachu qui joue à papier/ciseaux, le Jacques qui nous cause en aparté...)

Le boxing-day c'est quoi Miss ? Un jour de grosse affluence dans un centre commercial ? C'est bien vu comme expression

Le boxing day c'est la vente d'après noel, le 26 (et quelques jours après) où BEAUCOUP de choses sont en vente, il y a des foule de gens, c'est l'enfer! Et d'après moi c'est pas trop agréable de magasiner avec tous ces gens...

Explication pour ceux qu'on pas capté: Jacques a menti en inventant la prophétie pour faire dire au gérant que la promotion du lecteur DVD était toute relative (le prix avait monté pour Noël et la "promo" le remettait au prix régulier) donc les moustachus sont deg' et ils s'en vont, et Jacques peut acheter le lecteur DVD tant convoité... *moi j'ai compriiiiiiiiiiiiiis*

Oui en effet magasiner au boxing-day... j'y vais jamais, y'a beaucoup trop de monde. Pas que je sois associale, mais attendre 2h pour payer un truc, c'est pas mon trip. Je me rappelle une fois, ma mère et moi, on était allées faire l'épicerie... le 2 janvier (y'avait urgence on avait pas le choix). Et bah je vous JURE sur la tête de qui vous voudrez qu'on a attendu DEUX HEURES ET DEMI pour payer, vous auriez du voir cette file ! Vous savez pas comment était fait le supermarché mais on a commencé à faire la queue dans les surgelés (je plains ceux qui tentaient d'acheter des surgelés ), et les surgelés, ben ils étaient LOINS des caisses. Le cauchemar total !!!

La femme, l'homosexuel et l'informaticien

Un informaticien, une femme et un homosexuel sont dans un petit avion au-dessus de l’archipel polynésien. Panne de moteur : l’avion devenu incontrôlable s’écrase ; le pilote meurt sur le coup. Nos trois passagers après quelques brasses se retrouvent sur une île paradisiaque mais déserte. Quelques jours de cohabitation pendant lesquels on pare au plus pressé passent. Puis la survie assurée, des tensions apparaissent entre l’homosexuel et la femme.
Un soir, la femme va voir l’informaticien et lui propose de se débarrasser de l’homo ; en échange, tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale.
Un peu plus tard le même soir, l’homosexuel va voir l’informaticien et lui propose de se débarrasser de la femme ; en échange, il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L’informaticien répond aux deux autres rescapés qu’il doit réfléchir… Puis le lendemain, il tue la femme et l’homo… Et reprend sa vie sexuelle normale.



(*dégage avant de se faire descendre par tous les informaticiens du forum*)

Que tout ceci est délicieux !
Merci à nos amies canadiennes pour cette participation où on apprend qu'au Québec : on magasine (ici, on lèche les vitrines, on shoppine ou on fait les courses). Dommage qu'on n'ait pas l'accent en +...
Comme j'ai parfois l'humour caustique, je précise que ce n'est pas une critique déguisée mais un réel compliment !
L'histoire de Jacques est excellente (c'est un peu différent des blagues habituelles et si on ne se tape pas le c** par terre, on sourit à la finesse de l'histoire).
Et puis pour la dernière de Laura, je l'envoie à tous mes amis accros du clavier (et à moi-même donc)......... et à mon Jules
Bonne journée à tous

Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi l'accouchement arrive avant la grossesse; l’adolescence avant l'enfance; la course avant la marche; l'écriture avant la lecture; les devoirs avant les leçons; et même la mort avant la vie.

Mais ma constitution est logique et la précède même. Qui suis-je ?

Réponse : Le dictionnaire

tout a fait logique Alex


petit cours de japonais (ceci est pour rire bien sur aucune arriere pensée )


ici

Anti-homme (je sais pas pourquoi mais sa me rapelle quelqu'un)

1)Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

2)Quelle est la pire voiture? C'est l'homme car : - Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!

3)Pourquoi on ne fait pas de tambour avec de la peau d'homme?
Avez-vous déjà vu un homme raisonner?

Haha bravo !!

Moi aussi j'en ai petite de tête tiens (une de mes préférées sur les hommes) :

Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme sert à rien !

Examen de bio!

Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.

Elle appelle Lucie au tableau:
- Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rougissante, Lucie répond :
- Madame, ce n'est pas une question appropriée pour une jeune fille...
L'élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C'est la pupille de l'œil dans la lumière...
- Très bien, répond la prof avant d'ajouter :
- Quant à vous, Lucie, laissez-moi vous dire trois choses :

D'abord vous n'avez pas appris votre leçon.
Ensuite, vous avez l'esprit mal tourné.
Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie...