Modération : Le topic "Petites blagues entre amis", initié par Leeloo, et qui a beaucoup de succès est régulièrement épuré des posts du style : excellent, mdr, ptdr, je la connaissais, etc..., et ce afin de ne pas encombrer la base de données du forum. Par ailleurs, eut égard à la difficulté à modérer de gros topics, celui-ci sera scindé en topic par année avec un rappel de liens vers les topics des précedentes années. Rapetou.

Petites blagues entre amis 2005
Petites blagues entre amis 2006



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Un enfant demande a sa mère:
-Maman dis, qui est-ce qui m'a donné mon intelligence?
-Et bien ca doit être ton père, répondit la mère, car moi j'ai encore la mienne!

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Mesdames, quel est le meilleur moyen de rendre un homme heureux au lit?

C'est de brancher la tétévision dans la chambre !

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Pourquoi les femmes mettent une alliance à leur époux le jour de leur mariage ?

Pour lui donner de la valeur !

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C'est à un mariage. A la fin de la cérémonie, le mari va voir le curé et dit :
- Combien je vous dois ?
Le curé répond :
- C'est en fonction de la beauté de votre femme.
Alors le mari donne 5 euros. Et le curé regarde la femme, puis regarde le mari en lui disant :
- Tenez, voilà votre monnaie.

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La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi un grand nombre d'hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche. Car là...

(PUB)

- Grosse vente! Vendredi à partir de 15h, venez me voir au centre du matelas...
- Hey, stop, on se connait pas à ce point-là...

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- Grosse vente! Aucun intérêt!
- Ah bon. Ben écoute, si c'est pas intéressant...

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Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou c'est la voiture qui est neuve, ou c'est la femme.

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- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

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Bon, sa c'est arriver pour de vrai, en regardant les nouvelle j'entends:

Un propriétaire d'un dépaneur est arrêter pour avoir battu deux voleur en train de voler son dépanneur.

C'est mec qui entre dans un café... plouf !

Dans le même style un grand classique :

Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?
C'est un chien qui traverse une rue... et paf le chien

Connaissez-vous la devise de la femme de Jean Chrétien quand elle part en voyage avec son époux? "Jamais sans mon laid!"*



* "Jamais sans mon lait" est le slogan des pubs pour encourager les gens à boire plus de lait! Et Jean Chrétien n'est pas très beau à voir

C'est un chien qui entre dans un café... et plouf le chien

Dans le train au retour de Corée, un Supporter français (avec son écharpe), un supporter Danois (avec son écharpe aussi) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Danois se tient
la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le Danois se dit : "Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "

La Norvégienne pense : "Le Danois a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Français qui n'a pas apprécié. "

Le Français se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet en***é de Danois."

PTDRRRR Elias, je la connais aussi celle là lol....
VOus n'avez jamais eu de problème sur le trône ? lol
Si oui, lisez ce qui suit, sinon, lisez quand même pour savoir ce qui vous attend ...

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LA cr**** FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas
dans la cuvette...

LA cr**** PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le
papier...

LA cr**** ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours
sur le papier. Tu decides alors de remonter ton pantalon et de mettre
une feuille de papier dans le calecon pour eviter les trace de freinage...

LA cr**** 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'apercois qu'il
faut que tu chies encore un peu...

LA cr**** QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la
crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en
tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA cr**** J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux ch***, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as
ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA cr**** :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de
travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement
lourde que tu t'eclabousses le Q...

LA cr**** DU LENDEMAIN DE FETE ( ou cr**** AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui eclabousse toute la cuvette et qui te
brule le derrière...

LA cr**** DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres
flottent...

LA cr**** SURPRISE :
Tu penses que tu vas peter, mais tu realises que tu vas ch*** et
c'est deja trop tard...

LA cr**** TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne cr**** dans les
toilettes publiques et que tu dois t'arreter car tu ne veux pas que
la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA cr**** SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie.
Tu esperes qu'en te secouant le derriere elle va se decrocher...

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C'est une jeune femme un peu naive qui se rend chez son médecin because
elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte. Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".

L'histoire des crottes est assez répugnante , mais marrante

Lolol, c'est pourtant toute l'histoire d'une vie d'humain normal ... ;)

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. Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser
le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour
entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs...
Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme
un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
pour être un Hérault.

Une bougie dit à un extincteur :
- J'ai bien peur qu'entre nous, ce ne soit pas possible.

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Quelle est l'émission préférée des matous ?

Le télé-achat (télé à chat).

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Dans un un asile, un docteur a deux perroquets, un rouge et un vert. Ces deux animaux sont allés dans un arbre et le médecin demande à un fou d'aller les chercher.
Puis le fou revient, mais seulement avec le perroquet rouge.
Le docteur lui dit :
- Et le vert, pourquoi tu ne l'as pas pris ?
Et le fou répond :
- Il était pas mûr !!!

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C'est un gars, un nouveau riche très exigeant et très autoritaire, qui arrive au restaurant.
Rogue, il dit au serveur :
- Garçon, mettez-donc la clim'.
- Oui, bien sûr, monsieur, lui répond le serveur.
Deux minutes plus tard, l'homme rappelle le serveur et dit :
- Baissez donc la clim', j'ai froid.
- Bien sûr monsieur, répond le serveur.
Deux minutes passent et l'homme rappelle de nouveau le serveur :
- Mais on étouffe ici ! Montez vite la clim'!
- Mais tout de suite monsieur, répond le serveur.
A nouveau, deux minutes passent et à nouveau, l'homme rappelle le serveur :
- Brrr, fait un froid de canard ici ! Qu'est-ce que vous attendez pour baisser la clim' ?
A cet instant, un client excédé interpelle le garçon et lui dit :
- Mais vous n'en avez pas marre que ce type vous interpelle toutes les deux minutes ?
- Pensez ! Nous n'avons même pas la clim'...

Cette blague ce dis avec des gestes, donc ce sera dure a expliqué...
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Un chasseur en forêt à envie de faire ses besoin. Il n'a pas de papier, il ense:"Boh! Je suis enforêt, je peux le faire avec mes doigts!" Il s'essuis, puis sa mains n'est pas propre, il la tape sur un rocher, sa lui fait mal, sous le mal, il se met la main dans la bouche...

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Comment on appelle un chien sans patte?
On l'appelle pas on vas le chercher...

LA PREMIÈRE FOIS...

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'a ce moment béni
Ou ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme a présent
C'était la toute première fois cet automne...

...
...
...
...

Que je trayais une vache Bretonne !