Modération : Le topic "Petites blagues entre amis", initié par Leeloo, et qui a beaucoup de succès est régulièrement épuré des posts du style : excellent, mdr, ptdr, je la connaissais, etc..., et ce afin de ne pas encombrer la base de données du forum. Par ailleurs, eut égard à la difficulté à modérer de gros topics, celui-ci sera scindé en topic par année avec un rappel de liens vers les topics des précedentes années. Rapetou.

Petites blagues entre amis 2003-2004
Petites blagues entre amis 2006



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Bon, lol, je poste ce topic, mais par contre :
- Pas de blagues comportant des allusions à la pédophilie (comme il en existe)
- Pas de blagues employant des mots très crus à caractère sexuel
- Pas de blagues comportant des mots très crus à caractère raciste

Tout post ne respectant pas ces règles de base seront supprimés pigé ? ;)

Voilà la première:

Prière alsacienne

chope 33
verset 1664,

Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

AMER

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Un type vient d'être engagé dans une multi-nationale.
Dès son premier jour, il prend son téléphone, appelle la
caféteria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !

De l'autre côté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro.
Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- ... Heu... Non... répond le jeune engagé.
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !

Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
- Et toi, tu sais à qui tu parles, gros bâtard ?
- ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
- Parfait ! répond le type.
Et il raccroche...

- Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
- N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
- La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
- La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...
- Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
- Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...
- Je suis athée, Dieu merci !
- Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...
- L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
- Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
- Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà trouvé.
- Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités; il en est des plus ! Heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs.

Une que Sphinx m'a envoyée


Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."
" - Des millions d'étoiles ! "
" - Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
le Belge interprète la question un instant et dit
" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions
de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure,
je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est
évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes,
il reprend :
" - Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "
" - Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Alors à l'époque de la découverte du Canada, deux missionnaires se font capturer par les Amérindiens (euh... premières nations... ). Au moment de les tuer, ils demandent au premier sa dernière volonté.

Missionnaire: J'aimerais prier Dieu une dernière fois.
Améridiens: Soit ! Vas-y !

Le missionnaire prie, les Améridiens le tuent et font de sa peau un canot. Ils se retournent vers l'autre et lui demande sa dernière volonté.

Missionnaire: Moi, j'aimerais me tuer moi-même, je voudrais avoir cette satisfaction de ne pas mourir aux mains de l'ennemi.
Amérindiens: Soit ! Prends le couteau !

Et ils lui donnent. Le missionnaire se poignarde de partout, sous le regard étonné des Amérindiens.

Missionnaire (en se transperçant la peau avec le couteau) : Tiens, tiens, tiens, voilà pour ton foutu canot !!!

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
-Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
-Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
-Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre ...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
-Ouais, mais en plus il est bourré.
-Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
-Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où?
Et le mec bourré répond:
-Là, sur la balançoire !

Une blonde écrit à son fils :

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.

Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chainette, et tout a disparu ! je cherche le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine derniére, il n'a plut que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre 4 jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela couterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille "maman" !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'interieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée...

Encore une petite pour la route :

Par un beau matin ensoleillé...

- Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager...
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi la logique déductive ?
- Laissez-moi vous donner un exemple : Je vois que vous avez une niche là dans votre jardin...
- Oui.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- Ben... Oui.
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet.
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
- Ben, oui, je suis marié.
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...
- Ouais, c'est sûr, ça !
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
- Cool !

Un peu plus tard dans la soirée... Le gars rencontre son autre voisin :

- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?
- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi, ça ?
- Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?
- Ben... non.
- Donc t'es pédé !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...

******

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh ! Qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eh ! Je me lave les dents !
- Alors, lave les miennes, aussi.

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour ta conduite?
- Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué !

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C'est l'histoire de trois Américains partis chasser le cerf dans les forêts du Montana.
Après trois jours, ils n'ont toujours vu aucun cerf. Aussi, ils se rendent chez le garde forestier du coin pour lui demander quelques tuyaux.
Le ranger leur conseille alors d'aller voir un vieil indien Pied Noir qui connaît tous les bons coins de chasse et de pêche de la forêt.
Le lendemain, les trois compères se rendent chez l'indien, et après qu'ils soient convenus d'un dédommagement pour l'expédition, tout le monde se met en route à la recherche d'une harde.
Voilà quatre heures que nos bonhommes marchent, lorsque l'indien fait signe à tout le monde de se taire et de s'arrêter. Calmement ensuite, il
se met à plat ventre et colle son oreille sur le sol... Puis au bout de 5 minutes, il finit par dire :
- Grand Cerf venu ici...
Les chasseurs sont fous de joie et tout excités. L'un d'entre eux demande:
- Waouh ! Comment vous pouvez savoir ça ?
Et le Pied Noir répond :
- Oreille collante...

un homme tout nu sort de la douche et dit a sa femme :
cherie si j'avais 3 cm de plus je serais l'homme le plus heureux du monde . et sa femme lui repond,
pfff si t'avais 2 cm de moins tu serais une femme.

En voila une autre ^^

Clavier pour mec

@Laura Croft
Je t'invite à retrouver l'image du fumeur et à la placer sur ton compte tro.
Je n'ai pas pu la récuperer...

Excellente la photo du clavier @Leeloo ( mais incomplet, il manque la touche "foot" )

Il existe un nouveau virus.
Son nom de code est "travail".
Ce virus détruit totalement votre vie privée.
Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "travail" partez immédiatement et rendez vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux copains.
Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et répétez l'opération de 10 à 14 fois. Vous verrez alors que le "travail" a été complètement effacé de votre cerveau.
Transférez ce message d'alerte immédiatement à cinq copains à vous au moins.
Si vous vous rendez compte que vous n'avez pas cinq copains,cela signifie que vous êtes déjà infecté, et que le virus "travail" contrôle déjà votre vie toute entière.
Ce virus est mortel !!!

une femme se douche tandis que son mari se rase .
on sonne a la porte .
le mari dit :je me rase va voir qui c'est.
la femme mets un peignoir et va ouvrir.
c' est le voisin robert.
salut robert que veut-tu?
ce que tu es belle en peignoir lui dit-il.
j ai là 500€ si tu te montre entierement nue dit-il.
elle reflechi 2 secondes et se dit apres tout personne ne le saura et lui montre sa nudité.
oh se que tu es belle tiens voila les 500€ promiset il s en va .
elle glisse l argent dans sa poche toute fiere et retourne a la salle de bain.
son mari lui dit :
qui c'etait?
oh rien c'etait notre voisin robert qui venait chercher du sucre repond-t-elle.
ah dit-il et il l'en a profité pour te rendre les 500€que je lui avait preté?

un homme dit a un autre.
qu as-tu acheté pour l anniversaire de ta femme ?
un voyage au guatemala repond t-il
ouuah bin dit donc c'est super et que va -tu lui acheter pour l'année prochaine?
un billet de retour