pourquoi les cerceuils des blondes sont ils triangulaires?

parce que la nuit elles écartent


Pourquoi les blondes aiment elles le ski nautiques?

parce que ca leur permet d'ecarter les cuisses, de se fer mouiller la ch..te et qu'elle se font tirée par une vedette


Je sais, c'est surement du déja vu mais moi et l'humour on est pas fé pour vivre ensemble com vs avez deja pu le remarqué

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger,un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre.Lorsqu'ils rentrent à la maison,Bernard embrasse sa femme,lui dit;
-Comme tu es belle aujourd'hui,et comme tu m'as manqué au travail.
Puis il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro pendant que madame prépare le diner.Alors que la discussion s'installe,Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme,sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous,comme s'ils étaient de jeunes mariés,alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage......Alors Bernard lui dit en apparté;
-j'ai commencé à agir comme ça il y a six mois.A ce moment là,plus rien n'allait entre nous.
Et dés que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations,ma vie de couple est devenue merveilleuse....Tu devrais essayer ça toi aussi avec jeannine.
Le soir méme,Roger rentre chez lui,il embrasse sa femme goulument,il lui dit;
-Je t'aime,tu es trés belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas.Jeannine lui répond;
-C'est le pire jour de ma vie,ce matin il y a notre fiston qui est tombé de son vélo et qui s'est cassé la jambe,ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé.Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison.....complétement bourré ! ! !....

Par qui l'enterrement télévisé de Lady Di était-il sponsorisé ?

Par Kodak,Mercedes,et Johnny Walker....


Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gateau au chocolat ?

- 10.Une pour faire la pate et neuf pour peler les smarties........................

Le premier jour,Dieu a créé la vache et lui dit;
-Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil.Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier.Je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit;
-C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans.C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
Et dieu a été d'accord......
Le deuxiéme jour,dieu a créé le chien et lui dit;
-Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant.Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le chien répondit;
-C'est trop long pour aboyer.Donne moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu a été à nouveau d'accord(soupirs)
Le troisiéme jour,Dieu a créé le singe et lui dit;
-Amuse les gens,fait des tours savants,fait les rire.Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe répondit;
-Faire des singeries pendant 20 ans? C'est trop chiant !
Le chien t'as rendu 10 ans,non ?Ben je fais pareil,ok ?
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatriéme jour,Dieu a créé l'homme.Dieu a dit;
Mange,dors,joue,baise,amuse toi.Glande un rien,(tranquille,quoi !)Je te donne 20 ans.
L'homme répondit;
-Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Ecoute,je prends mes 20,les 40 que la vache a rendus,les 10 du chien et les 10 du singe.Cela fait 80,ok ?
OK,répondit Dieu."marché conclu"
C'est ainsi que pendant les 20 premiéres années de notre vie nous mangeons,dormons,jouons,baisons,nous amusons et ne faisons rien.Pendant les 40 années suivantes,nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.Pendant les 10 années suivantes,nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et,pendant les 10 derniéres années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !....................

Marguerite était trés timide.Elle était jonquille,mais elle était trés,trés timide.
Elle perdait vite les pétales.
En plus elle trés malade.
Elle décida d'aller voir un médecin pour fleurs et se rendit chez le Dr Bouquet.Corolle Bouquet.( Qui habitait rue Léon Blum ).
-Bonsoir Docteur.
-Bonsoir Marguerite.Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
-J'ai fait des bétises docteur.
-Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bétises ?
-Je me suis myo-sottises !
-Ce n'est pas grave....Marguerite c'est de ton àge.
Toutes les petites fleurs font des sottises !
-Ce n'est pas tout,docteur !
-Aaaah bon......?
-Non,je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis,quand je mange,j'ai du mal à l'Azalée !....et j'ai les oreilles qui bourgeonnent.
-Aaaah,ça c'est plus grave.....Je vais devoir t'opérer.Quelle heure est-il ?
-Sécateur docteur.
-Déjà.Opérons vite !
Hélas,l'opération rata.Marguerite fut paralysée dans la fleur de l'àge et elle resta plantée là.....comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat.Chez les flicus.Mais personne ne voulait l'ecouter.On lui répétait sans cesse "Aaaah mais mademoiselle,il faut accepter les conséquences;cette opération a été réalisée à fleuristes et périls".
Marguerite était trés trés malheureuse.Elle tenta méme de mettre fin à ses jours.Il lui restait pourtant une toute derniére chance;une greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l'opération et cette derniére réussit parfaitement.Marguerite était guérie.Elle redevint pollen de vie,elle put recommencer à jouer à cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthéme) qu'on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d'Angleterre.Car Chris Anthéme était engrais.Marguerite fut heureuse pour des siécles et des cyclamens.On peut dire qu'elle a eu du pot.......................

en voila une :

"Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout a coup, il entend quelqu'un éternuer.
-Qui a éternué?demande-t-il
Silence total
-Bon tout le premier rang en prison!
Qui a éternué?
Silence général
-Les cinqs premiers rangs en prison!
Qui a éternué?
On entend alors une petite voix :
-C'est moi , votre excellence!
Et le dictateur dit :
-A vos souhaits! "



allez une autre avec les blondes ( les pauvres )

"Un médecin interroge l'épouse blonde d'un malade qui a 42° de fièvre mais semble en pleine forme :
-Docteur , comme mon mari est sensible au froid , j'ai juste réchauffé un peu le thermomètre avant de le mettre en place"

C'est un homme d'affaires qui est en vacances en Afrique. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit :
- C'est le bonheur. Tu retournes en chercher ? Je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... Mais pour quoi faire ?
- Mais parce que tu en auras plus.
- Mais pour quoi faire ?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire ?
- Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire ?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons.
- Mais pour quoi faire ?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers.
- Mais pour quoi faire ?
- Ben, ils travailleront avec toi.
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça tu deviendras riche.
- Mais pour quoi faire ?
- Comme ça tu pourras te reposer.
- Mais..... C'est ce que je vais faire tout de suite.....

Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller !
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre ! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.

Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même. Le généraliste lui dit :

"Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale".
"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles.
"Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir !"
"Ah oui?" s'étonne le gars.
"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain !"

Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone :

"Patron, j'arrête de travailler !"
"Ben qu'est-ce qui se passe, t'as trouvé du boulot ailleurs ?"
"C'est encore mieux que ça, patron : je vais me lancer dans le show-business : le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !

Un récente étude a permis de conclure que les claviers montés en azerty et utilisés par des hommes duraient plus longtemps que les autres (les qwerty et ceux utilisés par les femmes) ! Pour quelle raison ?
(parce qu'un homme azerty en vaut deux )



Petite annonce :
Idiot du village sans village cherche village sans idiot !
(Pierre Dac - ou pas d'ailleurs )

C'est un homme dans la jungle
Soudain une envie pressante le pousse a s'approcher du fleuve.
Et bien en train de se soulager ,il entend un bruit ,se retourne,
et voit un éléphant qui tout en s'esclaffant lui dit:
"t'arrives a boire avec ça ?"

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir,pendant que l'abbé Nédictine donnait les derniéres gràces,l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Pére Iscope.Les révérents péres,en perdant l'abbé Quille,perdaient leur seul soutient.Un seul restait joyeux;le pére Fide.
Quant à l'abbé Tise,il n'y comprenait rien.Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Aprés l'accident de l'abbé Quille,on alla chercher le Pére Manganate et le Pére Itoine,les deux médecins de l'abbaye.Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu aprés.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement.Chacun fut appelé à l'abbaye par les célébres cloches du Pére Sonnage.La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.Le Pére Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire,il monta sur les épaules du Pére Choir.A la fin de l'homélie,le Pére Cepteur fit la quéte et remit les dons ainsi recueillis à notre frére africain l'abbé N'Pé.
Aprés la messe,une grande discussion s'engagea pour le transport de la biére;l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.Le Pére Clus s'y opposa.L'abbé Casse en fut enchanté.Le Pére San avec sa téte de turc ne voulait rien entendre.Le Pére Vers et le Pére Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que,comme à l'accoutumée,l'abbé Tailliére serait chargé du transport du corps du défunt.Devant la tombe creusé par le Pére Forateur et en l'absence du Pére Missionnaire,l'abbé Nédiction donna l'absolution.Le Pére Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparé par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour,le spectacle fur déchirant.Le Pére Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.La Mére Cedes,invitée pour l'occasion,fermait la marche en compagnie du frére du Pére Igord.
A l'arrivée,le Pére Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.Le Pére Nod et le Pére Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé ; L'abbé BICITER...................

un homme pret a se jeter par la fenetre enjambe celle-ci lorsque tout a coup sa fillette de 8 huit ans arrive .
"Papa!!!que fait-tu???
"vas-t-en mon enfant je quitte ce monde cruel"
"mais!!!!!pourquoi??????
"ta mere me trompe"

alors la filette crie a sa mere .

"Maman y a papa qui veut sauter par la fenetre"
et on entend la mere qui repond calmement,

"dit a ton pere que c'est des cornes qu'il a et non des ailes"

Recette de la dinde au Whisky.

Achetez une dinde d'environ 5 kg pour six personnes et une bouteille de Whisky,du sel,du poivre,de l'huile d'olive,des bardes de lard.

Barder la dinde avec le lard,la ficeler,la saler,la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser ensuite deux verres de whisky et les boire.

Mettre le thermostat à 8 aprés 20 binutes pour la saisir.

Se bercer 3 berres de whisky.

Aprés une debi beurre,fourrer l'ouvrir et surveiller la cuisson de la pinde.

Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriére la bravate.

Aprés une demi heure de blus,tituber jusqu'au bour.Oubrir la pu**** de borde du bour et reburner,non,revourner,non,recourner,non,enfin,mettre la guinde dans l'autre sens.

Se pruler la main avec la pu**** de borde du bour en la refermant...bo**** de me***.

Essayer de s'asseoir sur une pu**** de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire,je sais blus.

Buire,non,luire,non,cuire,non,ah ben si,cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop 5 verres de blus,ça fait du bien par ou que ça passe.

R'tirer le four de la dinde.

Se reberser une bonne goulée de whisky.

Essayer de sortir le bour de la saloperie de dinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Rabasser la dinde qui est tombée bar terre.L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat,ou sur un clas,ou sur une assiette,enfin on s'en fout....

Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.

Décider que l'on n'est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhiski.

Ramper jusqu'au lit,dorbir toute la nuit.

Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin et nettoyer le bo**** que tu as mis dans la cuisine la veille,pendant le reste de la journée..................