Une vieille dame dit à son médecin :
- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !

Le médecin lui répond :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.

- Bien ! Répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe.

Ça me fait penser à la blague :
- Maman j'aime pas grand-père !
- Ça ne fait rien, laisse le sur le bord de l'assiette et finis tes légumes !

Un grand-père se meurt dans son lit chez lui. A ses cotés il y a sa petite fille de 5 ans. Soudain, il ouvre les yeux et dit à sa petite fille :
" quelle agréable odeur provenant de la cuisine, ta mère fait peut-être un gateau ?
- oui - répondit la gamine - maman est en train de cuire un pudding.
- Aaaaaah!!! mon gateau préféré et en plus ta mère le fait merveilleusement bien. S'il te plait va lui demander une part une fois que le gateau sera froid. "
La fillette part à la cuisine et rrevient quelques instant après :
" J' ai demandé une part de pudding à ma maman et elle n'a pas voulu.
- pourquoi donc ? - interrogea le grand-père
- maman m'a dit que c'etait pour après l'enterrement "


Un grand-père Juif se meurt dans son lit chez lui. Près de lui se trouve son fils.Soudain, le mourrant parle :
" tu es seul à dans la maison mon fils ?
- non père, il y a également mon épouse.....
- Appelle là !" l'épouse arrive
- mon fils, tout le monde est là ?
- non père, il y a encore votre soeur tante lucie
- appelle là !!! la tante arrive
- mon fils, tout le monde est là ?
- non père, il y a Josué ton petit fils qui joue dans la cuisine.
- Appelle le !!! et le petit fils arrive.
- mon fils, tout le monde est là.
- Oui père, toute les personnes présente dans la maison sont dans ta chambre répondit le fils tout tremblant car il s'attend a ce que sont père lui dise quelque chose d'important.
- tu es sur que tout le monde est là, fiston ?
- Oui père, je jure que tout le monde est là. répondit le fils de plus en plus inquiet.
- Eh bien- dit le grand-père - pourrais tu m'expliquer pourquoi, puisque tout le monde est là, la lumière du couloir est encore allumée.

bon voilà une chaïne qui circule sur le net :


Sachez- le!!!!

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle
d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (Décret n° 51 paru
au JO du 01/04/2005)


En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe
aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air
dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

Georges a répondu à une petite annonce sur internet et s'appréte.....à rencontrer pour la premiére fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard.
-Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement......Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond;
-Ne t'en fait pas.Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle.Si ce que tu vois te plait,alors pas de probléme pour ta soirée.Mais si elle est vraiment moche,alors tu n'auras qu'a te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu as une crise d'asthme en criant;
"Aaaaauuugggghhh !"
Ce soir là,Georges entre dans le restaurant et repére la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.
Elle est superbe!il n'en revient pas tellement elle est belle.Il s'approche et s'appréte à lui parler lorsque.......la fille s'écroule par terre et crie;
"Aaaaauuugggghh !".....................

mdr med excelent


Le paradis


Une femme arrive aux portes du paradis. Pendant qu'elle
attend que St-Pierre l'accueille, elle jette un coup d'oeil à
travers les barrières. Elle voit une magnifique table de
banquet autour de laquelle sont assis ses parents et toutes
les personnes décédées qu'elle a aimées.

En la voyant, elles se sont toutes mises à la saluer :

- Bonjour. Comment ça va ? On t'attendait et on est bien
content de te revoir.

Lorsque St-Pierre arriva, la femme lui dit :

- C'est tellement un endroit magnifique. Comment puis-je
entrer ?

- Tout ce que vous avez à faire, c'est d'épeler un mot.

- Quel est le mot ? Lui demanda t-elle.

- C'est le mot Amour.

La femme épela correctement «Amour» et St-Pierre lui
souhaita la bienvenue au paradis.

Quelques années plus tard, St-Pierre demanda à la femme
de le remplacer aux portes au paradis pour la journée.
Pendant que la femme est à son poste, son mari arrive à la
porte du paradis.

- Je suis surprise de te revoir lui dit sa femme.

- Comment vas-tu ? Lui demanda t-elle.

- Oh ! J'allais très très bien depuis que tu es décédée.

- J'me suis marié avec la belle jeune infirmière qui prenait
soin de toi pendant que tu étais malade. En voyage de noces
en Floride, j'ai gagné 150 millions à la loterie américaine.
J'ai ensuite vendu la petite maison dans laquelle nous
habitions à Montréal-Nord puis j'ai acheté une magnifique
villa en Espagne au bord de la mer, un superbe vignoble en
Italie en plus d'un immense ranch en Californie et d'une autre
villa dans les îles Fidji. Finalement, ma nouvelle femme et
moi avons voyagé à travers le monde avec mon jet privé et
couché dans les hôtels les plus luxueux. Nous étions en
vacances sur mon magnifique yacht de 125 mètres dans le
port de Capri en Italie lorsque ce matin en pilotant mon
hélicoptère pour aller chercher ma nouvelle jeune épouse
qui magasinait chez Versace, j'ai fait une fausse manoeuvre
et je me suis écrasé en mer. En tombant, je me suis frappé la
tête et me voici. C'est ben plate ! Dis-moi. Comment je fais
pour entrer au paradis.

- Oh ! Tu as juste à épeler un mot. Lui dit son ancienne épouse.

- Quel est ce mot ?

- SCHWARZENEGGER.


Morale de l'histoire :
Écoeurez pas une femme. Vous pourriez vous retrouver chez
le diable bien plus vite que vous ne le pensez !

salut
on ma envoyer ceci et c'est tellement vrai (lol)
D.A.D.A ?

Je crains que bon nombre de quadras et de quinquas parmi nous se reconnaîtront ...

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A.: Déficit d'Attention Dû à l'Age.
Voilà comment cela se manifeste :
Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.
Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.
Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures.

Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque.
Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.

Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.

Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca,le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !

Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire (que je cherchais depuis le matin).
Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau et,soudain, j'aperçois la télécommande.
Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine.
Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine.

Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs.
Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.
A la fin de la journée :
-la voiture n'est pas lavée,
-les factures ne sont pas payées,
-il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
-les fleurs n'ont pas assez d'eau,
-je n'ai pas mon nouveau chéquier,
-je ne trouve pas la télécommande,
-je ne sais pas où sont mes lunettes
-et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !
Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ?
Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé.
Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour !

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.
LA MATURITE EST EN OPTION
RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !

Imagine un chiffre entre 1 et 100 !
Mémorise-le bien !
Multiplie par 4 ;
Rajoute 12 ;
Soustrait 2 ;
Divise par deux...

C'est fait ?
Maintenant, ferme les yeux pendant 10 secondes !
...
...
...
...
...
...
...
Fait noir, hein ?

salut
une petite sympa

C’est une fille qui arrive au bureau en chantant et en dansent
Salut les filles
et elle leur dit en sautant de joie
je suis heureuse tout va bien la vie est belle vous ne pouvez pas savoir ce qu’il m’arrive
Non va y raconte
J’ai épouser un homme extraordinaire
Qu’est qu’il ta fait , il t’a acheter un diamant ? , une voiture neuve ? ,il ta offert un voyage a Tahiti ?
Non mieux que ca ,je vous raconte pas
Si si raconte
Et bien ce matin il est rentré a 5 heure bourré comme un coin ,il a bousillé tout le coté de la voiture en rentrant dans le garage , il a casser les vases de chine dans l’entrée du couloir , il est tombé sur la table basse du salon qu’il a jeté dans la grande baie vitrée et quand je me suis mise a hurlé il ma balancer 2 gifles et un coup de poing
Mais il est fou ton mari et c’est ca qui te rend si heureuse
Non attenter la suite
Au bout d’une heure j’ai réussie a le calmé et a le tiré sur le lit , mais quand j’ai voulue le déshabillé pour le mettre au lit il s’est mis a hurler
CASSE TOI SALOPE JE SUIS MARIE MOI

Un automobiliste suit un motard qui tombe a chaque feu rouge.
Au 3eme feu l'automobiliste interpelle le motard et lui demande ce qui lui arrive:
"ma femme m'a quitté"
"mais qu'est ce que ça a voir avec le fait de tomber a chaque feu rouge?"
"elle est partie avec le side"

Un manchot est en train de pécher.
Un homme s'approche et lui demande s'il en prend des grands .
"Oui des comme ça "

Un homme arrive au paradis .
Il raconte ses malheurs a St Pierre
"En rentrant chez moi j'ouvre la fenêtre et je vois quelqu'un en train de
piquer ma bagnole,je lui ai balancé l'armoire"
Un deuxieme arrive devant st pierre:
"moi je me suis trompé de voiture et j'ai pris une armoire sur le dos"
Un troisieme :
"moi j'etais tout nu dans l'armoire"

Modération : fusion des 3 post successifs. Merci d'utiliser la fonction edit dans ce cas de figure.Rapetou.

eh eh eh jo

par contre tu peux mettre les trois histoires a la suite si tu veux ça evite les doubles-posts ou si tu veux en rajouter une ,alors que tu as deja envoyer ton message ,tu as la touche "editer"


bon :

la femme: tu sait quelle est la difference entre toi et la lune??
le mari bourré: n..o.n hic!!!!
la femme : la lune est un astre et toi t'es un desastre .
le mari bourré: hic! maiiis pour...quoi hic!! tu me dit ça hic!!!
la femme : parce que la lune est pleine une fois par mois, et toi c'est tout les soirs

UN AVION EST SUR LE POINT DE SE CRASHER.
Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit;
" Je suis Kobe Bryant,le meilleur joueur de la NBA.Les LA Lakers ont besoin de moi.Je ne veux pas mourir".Il prend un parachute et saute.
Le second passager,Hillary Clinton dit;
"Je suis le femme de l'ex président des USA.Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente otentielle des USA...".
Elle prend le second parachute et saute.
Le trosiéme pssager,George W.Bush dit;
Je suis président des USA.J'ai de grandes responsabilités.Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale.Et plus encore,je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine,donc les Américains ne veulent pas me voir mourir".
Il endosse le troisiéme parachute et saute.
Le quatriéme passager,le Pape,dit au cinquiéme passager,un petit écolier de 10 ans;
"Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon.En tant que catholique,je te donne le dernier parachute...."
Le gamin répond;
" Non,c'est bon,il reste un parachute pour vous.Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...............

Excellent medievil !

C'est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva.
"Où tu étais maman ?"
"J'étais chez l'esthéticienne."
"C'est quoi ça une esthéticienne ?"
"Ça c'est une madame qui te rend belle."
"Ah oui, elle n'était pas là ?"

( )

@medievil : Le président!!!

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Et hop la, je me remets aux blagues (j'ai trouvé un nouveau site)


Note de service...

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés ''samedi'' et ''dimanche''.

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

Salut
Alors la vous m’étonner ???? c’est simplement l’histoire d’une femme qui a un mari qui la tape, qui boit comme un trou, qui est tellement bourré qu’il ne reconnais même pas sa femme quand elle essai de le déshabiller pour le mettre au lit . mais qui est l’homme le plus fidèle car il crie ( casse toi salope je suis marié moi ) sans ce rendre compte qu’il parlai a sa femme .. et voila c’est tout . et c'est pour ca quelle est heureuse (car malgré tout c'est defaut elle a un mari fidele ELLE)
A+