Un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie inachevée de Schubert.Ne pouvant s'y rendre,il passe l'invitation au responsable des Ressources Humaines de sa société.Le lendemain,le président se voit remettre le rapport suivant;

1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables.Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie,de maniére à réduire les pointes d'inactivité.

2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques.Cette duplication excessive semblant inutile,il serait bon de réduire de maniére drastique l'effectif de cette section de l'orchestre.Si l'on doit produire un son de volume élevé,il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.

3 - L'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches.Il semble que cela constitue un raffinement excessif,et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche.En procédant de la sorte,il devrait étre possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.

4 - La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité.Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés,il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes.Nous pouvons conclure,Monsieur le Président,que si Schubert avait prété attention à ces remarques,il aurait été en mesure d'achever sa symphonie........

Hier soir en regardant Samantha (oh ça va hein vous allez pas vous moquer pour ça ? si ?) j'ai vu une blague réaliste.

Samantha joue le rôle du dentiste et fait une ordonnance. Elle la donne au patient, il la regarde et dit:

-excuser-moi, qu'avez vous écrit ici ?

Et elle répond :

- Bah j'en sais rien. Demandez aux pharmaciens y a qu'eux qu'arrivent à relire les ordonnances.

c'est tellement vrai. t'essayes de lire ce que tu dois prendre mais tu piges rien et dès que le pharmacien lit il comprend tout de suite. C'est bizarre.

Merci

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L'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du francais mal prononcé !

Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt?

Ahmed a l'gout de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage

Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille

Debile - The bill - L'addition

Mords mon nez - More money - Plus d'argent

On le donne a ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

Toute ta queue traine - To take a train - Prendre le train

Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Felicitations!

Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noel

Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

Mais dine Franz - Made in France - Fabrique en France

Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

Sale teint de pepere - Salt and pepper - Le sel et le poivre

Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le diner est prêt

Beaune-Toulouse - Born to lose - Ne pour perdre

Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble

Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

Ame coquine - I'm cooking - Je cuisine

Delicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine

Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher

Varices de grosseur - Where is the grocer? - Ou est l'épicier?

C'est que ca pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle

Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
LUI : Bien sûr que non !
ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?
LUI : Bien sûr que j'apprécie !
ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?
LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...
ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?
LUI : Ben oui ?...
ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?
ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
LUI : Heu...oui, bien sûr...
ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?
LUI : Non, elle ne sait pas conduire...
ELLE : ...
LUI : Ooops...

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000.
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ?

mdr et en plus c'est vrai !


Lettres :

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!
Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.
Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.



Et en reponse elle a recu...



Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!
C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.
Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...
Et quand tu as préparé ce pu**** de ragout, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...
Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto.
J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.
A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.


dégoutée la femme !

Tu es en Floride......
....à Miami,plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total,aprés un raz-de-marée,tout est innondé....
...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe pour CNN......
....et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
....et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi,les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la nature déchainées s'attaquent à tout....
...et emportent tout avec elles.
Soudain,tu vois un homme dans un 4+4.....
...il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
....et t'aperçois stupéfait..
...que tu le connais; c'est G.W.Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'étre emporté par le courant.....
...mais tu peux le sauver ! Seulement,c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie....
....la photo qui te donnerait le prix Pulitzer,et qui_te rendrait riche comme jamais !....
....la photo de la mort de l'homme le plus important du monde,dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant,réponds à la question,en étant vraiment honnéte;




La photo......en Mat ou en Brillant ? .......

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau
>
> avec la même femme comme chef.
>
> Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
>
> Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles
> pourraient partir juste après elle.
>
> La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle
> fait un peu de jardinage et se couche tôt.
>
> La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à
> remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
>
> La blonde était contente, contente de rentrer à la maison mais, quand
> elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à
> l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut
> mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!!
>
> Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la
> maison. Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse
> parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde
> si ell e ferait comme elles.
>
> "PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, "J'ai failli me faire choper hier "

elle est "hum" mais je la met quand même :


Spécial Portugal



C'est Jésus, un maçon portugais, à qui son patron ordonne d'aller refaire un mur dans un couvent.

Il frappe à la porte du couvent, la soeur concierge vient lui ouvrir.
- Jou m'appelle Jésouss, jou viens fare la mour.
- Pardon ? ? ? ?

- Jou viens pour fare la mour.
- ,Mais, monsieur, c e n'est pas ici, vous vous trompez !

- Mou non, jou mou trompe pas.
Le patroune a dit :
Tou vas fare la mour au couvanne,
alors jou viens pour fare la mour.

- Non ! Partez, hors de ma vue, suppôt de Satan !

Jésus retourne donc voir son patron :
- Patroune, la bounne sore elle a dit quou faut pas fare la mour !
- Mais si, Jésus.
Le béton est prêt, il va durcir.
Retourne là-bas !
Dépêche-toi !

Notre Jésus retourne donc au couvent :
Jou vien fare la mour !
Le patroune il a dit de fare la mour tout d'chouite parcheque la bitoun déjà elle dourchit !

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit,et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire,agé de 24 ans,et je suis marié à une veuve de 44 ans,laquelle a une fille qui en a 25.Mon père a épousé cette fille.A cette heure,mon père est devenu mon gendre,puisqu'il a epousé ma fille.De ce fait,ma belle-fille est devenue ma belle-mère,puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils.Cet enfant est donc devenu le frére de la femme de mon père,donc le beau-frère de mon père.En conséquence,mon oncle,puisqu'il est le frère de ma belle-mère.Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon pére a eu à Noél un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père,et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.Je suis ainsi le frère de mon petit-fils,et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci,il s'avére que je suis le père de ma femme,et le frére de mon fils.Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait,Monsieur le Ministre,ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers,car la loi interdit que le père,le fils et le petit-fils soient mobilisés en méme temps.
Dans la croyance de votre compréhension,veuillez recevoir,Monsieur le Ministre,l'expression de mes sentiments les meilleurs.............

salut
je sait qu'il y en a qui vont me critiqué mais c'est pas grave je la met quand meme (lol )

Sujet : humour...et non raciste


ce matin, Mohamed va trouver son patron et lui dit :
- patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous les employes sont di
racistes !
- qu'est ce que tu racontes la Mohamed ? Qu'il y en ait 1 ou 2 d'accord
mais
pas tous quand meme !!
- si si patron ! ji til dis ! y sont tous racistes !! ji fait un test
: ji liz ai tous pose la mime question et tous y m'ont donne la mime
reponse . Y SONT TOUS RACISTES , ji vous l'di !!
- mais c'est quoi cette question ?
- eh ben ji leur ai demande si qui dirait si on exterminait tous liz arabes
et tous li boulangers....
Le patron reflechit, hesite puis dit :
- les boulangers ?.... pourquoi les boulangers???
- ah ti vois... TOI AUSSI !!!!

a+

Lundi : Cher journal de croisière... Quelle magnifique croisière ce sera ! Ce soir, je me suis sentie importante. Le capitaine m'a demandée pour dîner à sa table.

Mardi : Cher journal de croisière... J'ai passé tout l'après-midi sur le pont avec le capitaine. C'était très intéressant mais je n'ai pas compris tous les détails.

Mercredi : Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a fait des avances et j'ai été surprise qu'un officier de la marine puisse avoir un tel comportement. Même s'il est un homme très charmant, je ne suis pas ce genre de fille.

Jeudi : Cher journal de croisière... Ce soir, le capitaine m'a menacée de laisser couler le navire si je n'accepte pas ses propositions.

Vendredi : Cher journal de croisière... Cet après-midi... j'ai sauvé 1600 vies humaines. Deux fois !

@ Alex........

VERSEAU ( 20 JAN.-18 FEV.)

C'est certainement parce que vous étes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort.Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derriére en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez ou que vous soyez,ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis.L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse,c'est parce que vous étes un naze total.

POISSONS ( 19 FEV.-20 mars)

Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion.En fait vous étes un psychopathe paranoiaque qui manque totalement de confiance en soi.La plupart des Poissons sont des bisexuels refoulés.Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

BELIER ( 23 MARS.-19 AVRIL)

Vous étes du genre élitiste et dominateur.A l'école,vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe.Dans les fétes,vous pensez étre le plus intéressant,mais vous n'étes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérét.Par ailleurs,vous avez toutes les chances d'étre zoophile.

TAUREAU ( 20 AVRIL.-20 MAI)

Vous avez un coté obstiné et avez la réputation de travailler dur.Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet,mais c'est parce qu'en fait,vous étes trop béte pour faire quoi que ce soit d'autre.C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité.Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.

GEMEAUX ( 21 mai.-20 JUIN)

Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations.Cela signifie que vous étes un sale parasite.Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires ou ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnèteté.Si vous étes Gémeaux,les impots ont certainement un dossier épais comme ça sur vous !

CANCER ( 21 JUIN.-22 JUIL.)

Vous étes mou et vous étes faible.Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous étes accommodant ou pour vos gouts artistiques,mais tout ce que les gens veulent,c'est vous rouler et prendre tout votre fric.Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé.Ils ne sont bons à rien.

LIONS ( 23 JUIL.-22 AOUT.)

Vous aimez à vous considérer comme un meneur,un leader naturel.Mais vous n'étes arrivés là ou vous étes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue.Vous étes arrogant et vaniteux,et encore ce ne sont ici que vos qualités.Pour les défauts,je ne préfére pas en parler.La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.

VIERGE ( 23 AOUT.- 22 SEPT.)

Vous étes méthodique et pratique.C'est pourquoi le monde entier vous hait.Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien.Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.

BALANCE ( 23 SEPT.- 22 OCT.)

Vous adorez la vie d'artiste.Si vous étes une femme,vous devez étre une prostituée.Si vous étes un homme,vous devez étre proxénéte.Les Balances ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes.La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous,sous les ponts.

SCORPION ( 23 OCT.- 21 NOV.)

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misére et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous.Vous n'avez aucune morale,aucun scupule,mais si vous étes comme ça,c'est uniquement par respect de vos ancétres qui étaient tous des brigands ou des criminels.On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples.

SAGITTAIRE ( 22 NOV.- 21 DEC.)

Vous étes un éternel optimiste,ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous roulez.Vous étes le premier maillon de la chaine alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous.La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires.

CAPRICORNE ( 22 DEC.- 19 JAN.)

Vous étes une petite cr**** insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque.C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra.Dans toute l'histoire de l'humanité,il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne.D'ailleurs,on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hopitaux psychiatriques.....C'est un signe............

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.

L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :
"- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !"

Son mari lui rétorque :
"- Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!"...

Elle est géniale Alex

J'en ai une courte mais je sais pas si elle a déja été lancée :

Comment apelle-ton un 69 belge ?
Un tête à tête.