Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N'Gairipala.

Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci :
- Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l'oeil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard. Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour emprunter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.

Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier :
- Ca n'a pas fonctionne, j'ai toujours aussi mal !
- Ben tant pis grand chef, prend une aspirine !

salut


CADEAU - Une idée pour la St-Valentin
Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée
à 5 000 Euro !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée
dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon
moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du
matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la
farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un
cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après...Tu dégages !".

Non c'est vrai?!


Aller en voila une :


L'été arrive. Plutôt que de vous faire ch... à faire du sport, voici quelques conseils bien plus reposants pour avoir la ligne...

Nous savons tous que cela prend 1 calorie pour chauffer 1 gramme d'eau de 1 degré.

Traduit en termes compréhensibles, cela veut dire que si vous mangez un dessert très froid, (principalement composé d'eau, en général), le processus naturel qui élève le dessert consommé à la température du corps pendant le cycle digestif, brûle littéralement les calories provenant de la seule source disponible : la graisse de votre corps.

Par exemple, un dessert servi et mangé à une température proche de 0 degré sera très rapidement élevé à la température normale du corps (37°C). Pour chaque gramme de dessert mangé, le processus consomme environ 37 calories, tel qu'indiqué plus haut. La portion moyenne de dessert est de 168 grammes. Dés lors, suivant les lois de la thermodynamique, 6 216 calories sont soustraites de la graisse de votre corps (1 cal./gm/deg. x 37 deg. x 168 grs) pendant que la température du dessert est normalisée.

Déduction faite des 1 200 calories latentes présentes dans le dessert, la perte nette en calories est de 5 000. A l'évidence, plus le dessert est froid, plus vous maigrirez vite, si c'est votre but.

Ce processus fonctionne également si vous buvez de la bière dans des verres refroidis. 30 cl de bière contiennent 16 calories latentes, mais soustraient 1,036 calories (6,216 cal. pour 180 cl. ) pendant le processus de normalisation de la température. Aussi , la perte nette en calories par portion de 30 grs de bière est de 1 020 calories.

Ca ne prend pas un physicien atomique pour calculer que 12240 calories (360grs x 1,020 cal./30grs.) sont soustraites du corps pendant qu'on ingurgite une canette de bière.

Les desserts congelés, c'est-à-dire la crème glacée, sont encore plus bénéfiques, puisqu'il faut 83 cal./gm pour les faire fondre (amener leur température à 0 degré) et 37 cal./gm supplémentaires pour les élever à la température du corps. Les résultats alors sont impressionnants.

Malheureusement pour ceux qui mangent des pizzas comme excuse pour les bières qu'ils ingurgitent, la pizza (lourde en calories latentes, et servie à une température supérieure à celle du corps) produit un effet inverse.

Mais, heureusement, comme tout lecteur astucieux l'aura déjà compris, la solution évidente est de boire beaucoup de bière avec la pizza, puis de suivre immédiatement par de grosses portions de crème glacée.

Bon régime !

salut

INFO IMPORTANTE DE LA SECURITE SOCIALE

Dans le cadre du déremboursement de certain médicaments.

Afin de favoriser l’usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques le VIAGRA sera probablement remplacer par un générique
A savoir *** de L’EAU BOUILLANTE ***
En effet celle-ci durcit les Å“ufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules

a+

La définition du boulet qui suit vous permettra de savoir si vous êtes susceptible d'en être un, ou pourquoi on vous nomme ainsi...

Le boulet :

I) Le non respect des règles

Le boulet a tendance à tout ignorer des règles de conduite et d´utilisation d´un forum :

-Le boulet écrit toujours son topic dans le mauvais forum

Exemple : " quelle ait votre jeu xbox préférer?" dans le forum achat et vente


-Le boulet fait toujours un topic du genre " quel est votre . .. préféré?" lors de son arrivée

Exemple : " Quel est votre xbox préférer ? "


-Le boulet se sent puissant lors de la création d´un sondage, il se sent chef d´orchestre, il ne se sens même plus pisser.

Exemple : non non non répondez sans triché svp. aller je fait un classement du jour


-Le boulet abuse de la fonction " nouveau sujet"

Exemple : " Je peu vous aider dans Fifa street" ; " Je peu vous aider dans Gta3"


-Le boulet ne connaît pas la fonction " éditer", et fait double post sur double post, parce qu´il ne comprend pas que ça dérange.

Exemple : Post 1"LOL" Post 2 " il va être genal ce jeu" Post 3 " Je voulais dire génial. lol"


-Le boulet ne sais pas mettre un avatar, une fois sur deux.

Exemple : Topic " comment je met une image comme vous?"


-Le boulet abuse des couleurs dans ses messages, pour se démarquer. Il croit qu´il n´y a que lui qui a remarqué qu´on pouvait le faire.

Exemple : " Bonjour je sui nouveau! lol"


-Le boulet abuse des LOL, des smileys qui rigolent ou qui sont timides.

Exemple : " Dsl Je le ferait plus laugh.gif laugh.gif laugh.gif "


-Le boulet poste le plus possible, soit parce qu´il n´a que ça à foutre, soit parce que c´est un nouveau jouet dont il ne peut se passer.

Exemple : " 50 messages par jour"


-Le boulet insiste pour faire de la pub pour son blog, site, etc...

Exemple : " je vous conseil d´aller sur mon site, y a toutes les news sur ce jeu"


-Le boulet écrit en majuscules parce qu´il pense qu´il sera plus lu et respecté.

Exemple : JAI BESOIN DES CODES DE SOCNI HEREOS


-Le boulet n´a aucune connaissance de l´orthographe, ou écrit en langage sms.

Exemple : une faute tous les mots


-Le boulet demande des choses qui se trouvent sur google

Exemple : " avez vous des images de Bill Gates svp"


-Le boulet dialogue avec une autre personne à raison d´un message par minute, comme sur un chat.

Exemple : " lol" ; " je te dirai sa sur msn" ; " d´accord" ; " revenons au sujet"; " oui revenons au sujet lol "


-Le boulet ne sait pas faire un topic avec un nom précis, dans l´espoir que tout le monde lira pour connaître la suite. Il ne se rend pas compte que ça dérange de faire lire aux gens un message dont ils n´ont rien à foutre.

Exemple : Topic intitulé " Help" ou autres...


-Le boulet vit dans son monde et n´écoute jamais ce qu´on lui dit.

Exemple : certains membres récents, qui refusent de se conduire normalement, et qui finiront par être bannis


-Le boulet ne sait pas faire la différence entre les adresses internet, et celles de son ordinateur

Exemple :

[img*]http://C:\Documents and Settings\B.D\Bureau\Sonic 3D Movies[*/img]
sa marche pas


-Le boulet remonte de vieux topics pour dire des conneries dessus

Exemple : " lol sa ses bien vrai!" sur un topic vieux de 3 mois


-Le boulet s´inscrit plus de deux fois sur un même forum

Exemple : pour se faire passer pour un nouveau membre, par exemple. Seulement c´est immédiatement reconnaissable avec l´IP


-Le boulet n´a aucune connaissance de la ponctuation.

Exemple : svp g besoin de codes pour sonic hoeores parce qu´en faite je suis bloquer lol svp faite viiite



II) L´intégration du boulet

-Le boulet a tendance à lécher le c** pour se faire intégrer. Sans personnalité, il copie celle des autres pour être bien vu, mais ça, c´est sa vision des choses.

Exemple : " lol il et super ton avatar!" " ta trop raison"


-Le boulet est par conséquent pitoyable, car le plus souvent, il suffit d´un rien pour le faire changer littéralement d´opinion sur un sujet.

Exemple : " Non, j´aime pas Vince14, arrêter! "


-Le boulet peut se montrer agressif, lorsque l´on souligne sa stupidité. Évidement, il ne peut pas comprendre nos arguments, et réplique avec des smileys méchants.

Exemple : " Et toi t´es qu´un boulet aussi ! "


-Le boulet veut donner son opinion sur tout, surtout si celle là n´est pas fondé. Sa vision des choses? être dans tous les topics " dans le coup" pour montrer sa présence ( inutile)

Exemple : " moi je panse que c´est nul! lololol"


-Le boulet est capable de mentir pour s´intégrer facilement.

Exemple : " mais je déteste Halo2! arrêter!!!"


-Le boulet ne reste jamais très longtemps sur un forum.

Exemple : durée de vie : de 1 semaine à 2 mois


-Le boulet pense que tout repartira de zéro s´il se réinscrit

Exemple : " nah mais ses truc la ses du passer jai changer et mon nom ses pas CityNew ses Toto14"


-Attirer la pitié est la dernière tentative désespérée de l´intégration du boulet

Exemple : usage abusif des smileys qui pleurent


-Le boulet ramène en général au moins un membre de sa famille, ou un camarade de son collège.

Exemple : " bonjour je suis Vincent24 est je suis l´amis de Vincent14"


-Le boulet insulte en privé quand il sait se servir des messages privés

Exemple : " Conar conar Vincent14 le pédé lol"


-Le boulet menace de faire hacker le PC de celui qui souligne sa stupidité

Exemple : " fait pas ton malin, parce que tu va bientôt plus avoir de PC"



III) Les goûts du boulet

-Le boulet est fan de Spartan117.

Exemple : " Spartan117 il et cool parce qu´il est méchant et mystérieux


-Le boulet vient de Jeux-video.com.( Sauf pour Dirlo ^^)

Exemple : " mais sur JV il nous traiter pas comme ca!


-Le boulet n´a pas connaissance des notions telles que " Hack", " Betas", etc...

Exemple : " Nintendo a piraté sega "


-Le boulet est Pro-nintendo / Pro Sega sans aucun argument.

Exemple : " Nintendo c´est de la me*** vive sega à mort mario


-Le boulet veut " fabriquer" son propre jeu , mais ne sait écrire que le scénario.

Exemple : " alors l´histoire c´est toto qui part dans le futur mais ultra titi l´empêche en lui volant ses chaussures. par contre je sais pas comment on fait un jeu lol"


-Le boulet demande l´iso d´un jeu alors que c´est interdit !

Exemple :Je voudrais des isos svp



IV) Les comportements divers

-Le boulet poste des messages de moins de 5 mots. Cela souligne son manque de réflexion avant de poster, et aussi qu´il n´a rien à dire d´intéressant

Exemple : " arrête legueux"


-Le boulet n´écoute jamais les arguments des autres parce qu´il vit dans son monde et pense avoir raison.

Exemple : " Pes4 c´est le meilleur jeux de foot alors arrêter!"


-Le boulet est souvent hors sujet dans un topic, ou le détourne facilement

Exemple : " Lol mais revenons au sujet"


-Le boulet agace.

Exemple : " d´où cette charte du boulet"


-Le boulet ne sait pas faire une citation

Exemple : Et par conséquent, il écrit lui même le " Machin a dit"


-Le boulet a tendance à mentir sur son identité lorsqu´il se réinscrit, même avec l´IP à l´appui.

Exemple : " non je suis le frere de Toto52 ses pas Thierry312 il ne veux plus venir"


-Le boulet est toujours pressé

Exemple : " reponder ! viiiiiiiiiiiiiiiiite"



-Le boulet s´énerve face à la vérité qu´il ne veut pas accepter

Exemple : " ¸me*** tu m´énerve Vince14 tu crois faire les règles mais ses énervant a la fin ses pas parce-que on marque moins de 5 mot que on est un boulet"


-Le boulet ne sait pas écrire " c´est"

Exemple : " ses énervant a la fin ses pas parce-que on marque moins de 5 mot que on est un boulet"


-Le boulet ne sait pas non plus écrire " opinion", qu´il pense dérivé de " champignon"

Exemple : " donner moi vos opignions"


-Le boulet ne parle plus français lorsqu´il s´énerve

Exemple : " ¸me*** tu m´énerve metal sonic tu crois faire les règles mais ses énervant a la fin ses pas parce-que on marque moins de 5 mot que on est un boulet"


-Et d´ailleurs même quand il n´est pas énervé, il ne parle pas toujours français...

Exemple : " Ouai c pas faux mais bon
C v(rai que 4 team c déjà pas même puis même le seul reproche que l´on peut faire a Sonic Heroes c que c répétitif avec les team"


-le boulet ne considère pas Internet comme un réseau d´échange d´idées ou de partage de données, mais comme un espace pour se faire des amis, ou pire, pour devenir quelqu´un. En conséquence, il ne peut comprendre qu´il y ait autour de lui des gens ne passant pas leur vie sur le Web et sortant de chez eux.

Exemple : " soyer gentil avec moi sinon vous aurez à faire à mon avatar"


-Le boulet change d´humeur comme de chemise

Exemple : " J´aime pas qu´on se moque de moi... c´est marrant ce que t´as mis."


-Le boulet confond le participe passé avec l´infinitif:

Exemple : " j´ai pas mi shadow car tout le mon l´aime c´est obliger ! !! "


-Le boulet croit qu´il suffit de dire qu´il n´est plus un boulet pour ne plus en être un

Exemple : " je suis plus un boulet ses finis sa! "


-Le boulet se créer volontiers un compte spécialement pour écrire un truc pas très sympa sans se faire reconnaitre.

Exemple : « Lui sait un con de tte fasson »

J'ai pris ce message posté par Céréales-killeR sur le forum de Captain Alban.
http://www.captain-alban.net/forums/vie ... 962#281962

Il y a du vrai. Cependant, je voudrais ajouter deux choses.

-Les boulets citent un message d'un membre trois fois pour polluer le forum.

-Si le boulet trouve un moyen pour changer son adresse IP, il se dévoile facilement avec un pseudonyme similaire (exemples: justkeephacking et i'mstill_hackingyousimpleton! ) et se moque de l'administrateur.

Comment décide t'on du métier qu'exercera un nouveau-né au Portugal?

Très simple on le prend et on le jette contre le mur, s'il reste collé il deviendra peintre en batîment, s'il tombe il deviendra carreleur ou concierge.

George se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude.Il en parle à son meilleur copain;
-Aie....Aujourd'hui,j'ai encore mal au coude.
-Qu'est-ce que tu vas faire ?
-Je vais aller voir le médecin,je ne peux plus tenir.
-T'es dingue ! A l'aube du 21 eme siècle,aller voir le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins chers que le médecin.
-Ah bon ?
-Oui.Tu vac au supermarché du coin,il y a un ordinateur.Tu y vas avec un flacon d'urine,une piéce de 2 euros et le tour est joué.Rentrant chez lui,George repense à ce que lui a dit son copain.Aprés tout,s'il veut tenter l'expérience,il n'a que 2 euros à perdre.Le lendemain,George se rend au supermarché avec un flacon d'urine.Il trouve l'ordinateur en question,pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente.L'ordinateur commence à s'agiter,des lumiéres multicolores se mettent à clignoter.Puis finalement,une feuille de papier sort de la machine.George la lit;
"PROBLEME; VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE."
SOLUTION; TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES.EVITEZ DE PORTEZ DES CHARGES LOURDES.
George est éffaré ! Rentrant chez lui,il repense à l'expérience qu'il vienr de vivre et admet que la science progresse.Pourtant,comme tout étre humain,il doute.Il se dit que,quand méme,un ordinateur peut étre faillible,qu'il peut étre pris en défaut.
L'expérience se montranr amusante,il se décide à la renouveler dés le lendemain en la compliquant un peu......Le lendemain,il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet.Il recueille un peu de la bave de son chien,y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et,pour couronner le tout,se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité.
George se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture.Devant l'ordinateur,il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 2 euros dans la fente.L'ordinateur commence à s'agiter,des lumiéres multicolores se mettent à clignoter.L'ordinateur s'agite de plus en plus,les lumiéres clignotent de plus en plus fort.George se frotte les mains,la machine va exploser ! ! Mais finalement une feuille de papier sort de la machine.George la lit;
"PROBLEME; VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE" SOLUTION; INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU." PROBLEME; VOTRE CHIEN A DES VERS" SOLUTION; METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE."PROBLEME; VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE" SOLUTION; METTEZ LA EN CURE DE DESINTOXICATION."PROBLEME; VOTRE FEMME EST ENCEINTE.CE SONT DEUX JUMELLES,ELLES NE SONT PAS DE VOUS" SOLUTION; CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR; ARRETEZ DE VOUS MASTURBER,CELA NE VAS PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE........

C'est un lion qui se promene dans la savane,il arrive devant une gazelle et dit:

RRRROOOOAAAARRRRqui c'est le roi des animaux????
et la gazelle appeuré lui dit :C'est toi seigneur.

il continu son chemin et voit un petit singe.

RRRROOOOAAAARRRR,qui c'est le roi des animaux????
et le petit singe appeuré lui repond :c'est toi seigneur.

il continu sa route et voit un elephant qui boit a la riviere.

RRRROOOOAAAARRRR, qui c'est le roi des animaux dit-il fierement.

et là l'elephant l'attrape avec sa trompe le fait tournoyer et l'ejecte dans un buisson.

le lion sort tout amoché en se secouant et dit:

OOOHLALA si on peut plus se renseigner de nos jours

Une paysanne se rend chez son médecin.Le médecin ;
- Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben,c'est mon mari,y'a qui s'prend pour une chèvre à chaque fois que je me déshabille !
- Ah,oui ? curieux....Voulez-vous....bien vous déshabiller,s.v.p.?
Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh !

C'est une société qui cherche un comptable.Elle passe une annonce et trois candidats se présentent.Le recruteur fait entrer le premier candidat.C'est un homme à l'air austére.
- Bonjour Monsieur.Nous allons nous permettre de tester vos capacités,pour voir si vous avez le bon profil.Une place de comptable,c'est sérieux.Pouvez vous compter jusqu'a dix ?
- Mais bien sur; Une deux,Une deux,Une deux......
- Ouh là là,c'est pas terrible.Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Ecoutez,on vous écrira.La deuxiéme personne entre à son tour.
C'est une femme,un peu niaise.
- Bonjour.Je vais vous demander de compter jusqu'a dix.
- Facile; Un,trois,cinq,sept,neuf...
- Dites donc,c'est pas fameux.Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche,mais je suis toujours restée sur les cotés impairs.
- Eh bien on vous écrira.Le DRH commence à étre un peu tendu.Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur.Etes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans probléme; Un,deux,trois,quatre,cinq,six,sept,huit,neuf et dix
- Formidable ! ( j'en tiens un )Vous avez l'air du comptable idéal.Et...vous pouvez continuer ?
- Oui; Valet,Dame,Roi.....
- Aie aie aie,ça se gàte,qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes ! !.....................

Ouai d'accord avec toi ...
Voila quelques trucs pour les filles:

Honneur aux hommes

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
• Continuer à tirer.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
• On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
• L’homme.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré
40 ans dans le désert avec le peuple d’Israël :
• Un homme ne demande jamais son chemin.

Les trois plus grandes crises dans la vie d’un homme ?
• La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
• Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi y a-t-il des hommes ?
• Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse et ne sortent pas les poubelles.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
• On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent.

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?
• Quand il y a une panne de courant.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
• Ils sont tous mariés.

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
• « Sales « et « sales, mais mettables « .

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
• La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l’homme sert à rien.

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
• Dans une prison, il y a des cellules grises.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
• Il n’y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Et une un peu tordue qu'on m'as montré aujourd'hui ! Attention, elle est un peu humhum ! XD

--- Les 3 supplices chinois ---
Un homme est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors. Un après-midi ou il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée. Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est habitée. L'homme frappe a la porte.

Un vieillard lui ouvre et lui dit: "Que voulez-vous?"

L'homme dit: "Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir..."

Le vieux chinois lui répond: "J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher a voir ma petite-fille".

L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite: "Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain matin".

Le vieux chinois répond: "C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme".

"D'accord, d'accord" dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie... L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine... Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard...

Evidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse: Il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps. Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense: "Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd..."

Au petit matin, l'homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc. Sur la pierre un papier dit: "Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine" L'homme pense "Quoi! ça la pire torture chinoise! Laissez-moi rire".

Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors. Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre coté de la pierre et qui dit: "2ème torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit".

L'homme se dit en un éclair: "Je m'en fous, c'est pas si haut que ça, je saute avec la pierre".... et au moment ou il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit: "3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit".

Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de l'Intérieur
Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du
GLAM,

lorsque Domi se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu
sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre
quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la
fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros
par la fenêtre et faire 100 heureux".


Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais as-tu entendu cette bande
d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter
tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux".

La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes.En voici quelques-uns.

- 1) Mieux vaut rater un baiser que de baiser un raté.

- 2) Bière qui coule ramasse la mousse.

- 3) Chassez le naturiste,il revient au bungalow.

- 4) Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

- 5) Il n'y a pas de fumée sans indiens.

- 6) Qui ne dit mot consent,c'est bien connu....mais quand on a mauvaise haleine,c'est quand on dit mot qu'on sent.

- 7) Les politiciens,c'est comme les couches de bébés ; il faut les changer régulièrement,et ce,pour les mémes raisons !

- La parole est d'argent mais le silence endort.

- 9) Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope.

- 10) Qui vole un boeuf est vachement musclé.

- 11) Tousse pour un,rhume pour tous.

- 12) Celui qui se couche avec le c** qui pique se lève avec le doigt qui pue.

- 13) Qui pisse loin ménage ses chaussures.

- 14) Dans chaque église,il y a toujours quelque chose qui cloche.

- 15) Mieux vaut étre incompris que pris pour un con.

- 16 On dit qu'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru .

.....................................................

La cuillère, la tasse ou le seau?









Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit
etre interné.


Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une
cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la
baignoire."


Ah, je comprends fit le visiteur, "une personne normale choisira
évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la
tasse!"


Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon
du bain. Désirez-vous une chambre avec vue?"