C'est un fou dans un asile qui dort puis qui tombe en bas de son lit. Une fois qu'il dort à nouveau, il tombe ancore de son lit et se relève, tout soulagé: "Ouf! Heureusement que je me suis recouché tantôt, sinon je me serais tombé dessus!"

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C'est deux fous qui veulent s'échapper d'un asile.
Fou 1 (le moins fou des 2): Hey, va voir la hauteur de la clôture. Si elle est basse, on sautera part-dessus, si elle est haute, on grimpera.
Le fou 2 va voir, revient et:
On pourra pas s'échapper!
Fou 1: Pourquoi?!
Fou 2: Ben... y'a pas de clôture!

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Boeing 77.777 en peril


Nous sommes au dessus de l'atlantique, à bord du tout nouvel avion de
Boeing, le 77.777. C'est le plus grand avion jamais construit, il est
enorme.
Aux commandes, deux testeurs americains verifient le bon fonctionnement de
la bête. Y font des loopings, des tonnaux, y coupent les reacteurs, y
calculent combien de temps ils peuvent tenir avec le reservoir à sec (je
vous ai dit qu'ils étaient americains ?).
Tout se passe bien, quand tout à coup, un voyant rouge clignote sur le
tableau de bord, signalant une avarie inconnue.

Le chef dit à son assistant:
"Je crois que ça vient de l'aile gauche.Comme l'aile est tres longue,
tu prends le velo".

L'assistant enfourche la becane, et se met à pedaler pendant un
quart d'heure, et arrive au bout de l'aile. Il examine tout, et
decroche le telephone.

"Allo chef ? Ici l'assistant, à l'aile gauche, y a pas d'avaries !
- Bon alors reviens"

De retour dans le cockpit, ils continuent les essais. Puis le voyant
se remet à clignoter. Un chouia plus lumineux.
Le chef dit:
"Je pense que ca vient de l'aile droite. Comme elle est plus longue
que la gauche (ce qui explique pourquoi ils tournent en rond
depuis deux heures), tu prends la deux-cheveaux !"

L'assistant rentre dans la deuche, met le contact, et met une
demi-heure pour rallier le bout de l'aile.
Là il examine bien partout, ne remarque rien d'anormal, et sort son
GSM.

"Allo chef ? Ici l'assistant, je suis à l'aile droite, ici y a rien
non plus !
- Bon, alors reviens !"

De retour au cockpit, nos deux gars continuent leurs essais.
Tout à coup, le voyant se met a clignoter comme un spot de boum, en
poussant des bruits stridents.
Le chef dit:
"Ce coup ci, y a pas, ca vient de l'arriere ! Tu prends la Porsche
et tu vas voir !"

L'assistant s'installe dans la Porsche, met le contact, et prend
l'autoroute pour aller plus vite.
Trois quart d'heurs plus tard, il arrive à la queue de l'avion et sort
son Compaq pour envoyer un IRC à son chef.

"Allo chef ? Je suis au bout de l'avion. Le probleme vient
des toilettes.

- Qu'y a-t-il ? Elles sont bouchées ?

- Non, mais y a un jumbo jet qu'est rentré par le hublot et il ne sait
plus ressortir !

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Un jour, Dieu invite Bill Gates, Bill Clinton et Boris Yeltsin à
son bureau et leur dit : "La fin du monde est pour dans 30 jours, retournez
chez vous et annoncez le à tous."

Boris Yeltsin retourne chez lui et annonce au peuple russe :
"J'ai une mauvaise nouvelle et une tres tres mauvaise nouvelle....
La mauvaise nouvelle est que nous nous sommes trompés, Dieu existe.
La très très mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour
dans 30 jours."

Bill Clinton retourne chez lui et annonce au peuple americain :
"J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle....
La bonne nouvelle est que les valeurs familiales, sur lesquelles
nous avons basé notre vie, sont justes, Dieu existe.
La mauvaise nouvelle est que la fin du monde est pour dans 30 jours."

Bill Gates retourne chez lui et annonce à tout son personnel :
"J'ai une grande nouvelle et une très très grande nouvelle....
La grande nouvelle est que Dieu pense que je suis quelqu'un d'important.
La très très grande nouvelle est que nous n'aurons pas a faire la
mise à jour de Windows 95."

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à la vitre. Le chauffeur baisse la vitre et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d´essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe auprès de chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande :
- Et combien les gens donnent ?
- Environ 5 litres.

A MEDITER..............

Un professeur de philosophie est debout face à sa classe et quelques accessoires sont disposés devant lui.
Quand le cours commence, sans un mot, il prend un gros pot de mayonnaise vide et commence à le remplir avec des cailloux d'environ 5 centimètres de diamètre.


Il demande alors aux étudiants si le pot est plein.


Ils répondent par l'affirmative.


Le professeur prend alors une boîte de lentilles et verse son contenu dans le pot. Il secoue légèrement le pot. Les lentilles remplissent bien sûr les espaces entre les cailloux.


Il demande aux étudiants si le pot est plein. La réponse est positive.


Le professeur prend une boîte remplie de sable et la verse dans le pot.
Évidemment, le sable comble les trous.


Il demande une nouvelle fois si le pot est plein.


La réponse est unanime -- oui.


Le professeur attrape alors deux boîtes de bière sous la table et verse leur contenu dans le pot, complétant ainsi l'espace libre laissé par le sable.


Les étudiants rient.


Maintenant, dit le professeur, alors que les étudiants continuent à rire, je voudrais que vous considériez que ce pot représente votre vie. Les cailloux sont les choses importantes -- votre famille, votre partenaire, votre santé, vos enfants -- celles qui contribueraient à remplir votre vie si tout le reste avait disparu.


Les lentilles représentent les autres choses importantes comme votre travail, votre maison, votre voiture.


Le sable correspond à tout le reste -- les petites choses.


Si vous mettez d'abord le sable dans le pot, poursuit-il, il ne restera plus de place pour les lentilles ou les cailloux. C'est pareil pour votre vie. Si vous consacrez votre temps et votre énergie aux choses secondaires, vous ne pourrez plus vous occuper des choses importantes.


Soyez attentifs à tout ce qui est essentiel à votre bonheur.


Jouez avec vos enfants et profitez de la vie. Il restera toujours du temps pour travailler, faire le ménage, donner un dîner et tout ranger.


Considérez les cailloux avant tout le reste -- les choses vraiment importantes. Définissez vos priorités. Le reste n'est que du sable.


Une des étudiantes lève la main et demande ce que la bière est censée représenter.


Le professeur sourit. Je suis content que vous posiez la question.

C'est pour montrer que même si votre vie semble bien remplie, il y a toujours de la place pour une bière ou deux...

Bonne journée.

Où que tu sois il y aura toujours ...

lol ;)

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A l'hôpital

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure
tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis
il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la
jeune femme s'impatiente :
- c'est bien beau toutes ces auscultations, mais
quand allez-vous m'opérer ? L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

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NO SMOKE

Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider?
Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers
de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que
l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la
configuration du systeme au demarrage pour régler ce problème. Vous n'avez
qu'à me dire quelle est la bonne commande à executer...
Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le
problème et sa solution, le client
s'entête à prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande
qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au
technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis désolé: vous avez raison. Nous n'avons pas
l'habitude de communiquer cette
information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non
documentée qui règlera votre problème.
Client: Je l'savais!
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" à la fin de
votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer
dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée..
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
Client: MS-DOS 6.22
Techn.: Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une
mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais
dites-moi: comment êtes-vous arrivé à cette conclusion?
Client: Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce
que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque
et le modèle de mon alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

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C'est un fou qui rit tout seul. Etonné,un passant lui demande :
- Pourquoi riez vous ainsi ?
Le fou lui répond : Je me suis raconté une histoire drôle que je ne connaissais pas !

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C'est l'histoire de deux fous dans un asile. Un soir, à minuit, l'un des fous se lève et allume la lumière. L'autre demande:
- Mais pourquoi allumes-tu la lumière ?!
- Mais pour vérifier qu'elle est éteinte, pardi !
Il l'éteint et retourne se coucher.

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Une altercation éclate dans un asile de fous.
L'un des forcenés a une crise de délire et se rue sur les infirmiers en criant :
- Laissez-moi sortir ! J'ai été envoyé sur Terre par Dieu !
A ce moment-là, un autre fou apparaît et s'écrie, indigné :
- Cet homme ment ! Je n'ai envoyé personne !

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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :
-Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?
- Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
- Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée
on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se
soucier du cancer...on est déjà mort !
- Le mec: "Ah ouais, pas mal ... "
- Satan: "Tu bois ?"
- Le mec: "Bien sûr ... "
- Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort !"
- Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ...."
- Satan : "Tu bouffes?"
- Le mec: "Comme un porc"
- Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà mort !
- Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
- Satan : "Tu te drogues ?"
- Le mec : "Régulièrement ... "
- Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !"
- Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
-Satan : "T'es pédé ?"
- Le mec: "Non..."
- Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

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2 fous sont assis sur un banc. Le premier se regarde dans un petit miroir et réfléchit :
- Tiens, ce visage me dit quelque chose !
Le deuxième prend le miroir, se regarde et répond :
- Ben oui, c'est moi !

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Dans un hopital psychiatrique, un homme demande à son voisin de chambre.
- Pourquoi cloues-tu des boites de médicaments au plafond ?
L'autre répond :
- C'est le docteur qui me dit de suspendre le traitement !

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Un malade va chez le médecin.
Il dit :
- J'ai mal partout!
Et il appuie sur son corps en disant là, là et là aussi.
Et le médecin lui dit :
- Faites voir votre doigt, c'est bien ce que je pensais : votre doigt est cassé !!!!

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trop fortes vos blagues !!

moi j'ai une courte devinette la pour vous, c'est pas tordant mais c sympa :

comment on appelle les couilles d'un dauphin ????

....

des boules de flipper !!

lol

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Un guide fait visiter une épave a des touristes. L'un d'eux, Jean-Claude, pose des tas de questions.
Arrive le moment où le guide montre les torpilles à l'assistance et Jean-Claude, toujours aussi curieux, demande :
- Et quand les torpilles sortent, y a-t'il de l'eau qui rentre ?
Le guide, énervé et exténué par les questions de JC, répond d'un ton coupant :
- Et toi quand tu pètes, l'air rentre dans ton c** ?

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Deux vis regardent passer un tournevis.
- Quel beau garçon !
- Il nous fait tourner la tête !

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et puis une devinette pr changer:

Nous regardons un pommier :
- Sur se pommier, il y a 3 branches.
- Sur ces 3 branches, il y a 4 rameaux.
- Au bout de ces 4 rameaux, il y a 5 feuilles.
- Au bout de ses 5 feulles, il y a 2 pommes.
- Au bout des 2 pommes, il y a 3 cerises.
La question est :
Combien y a-t-il de cerises ?

beh... 3 cerises ?

Bin, ça dépent, il y a 4 rameaux par branches ou 4 rameaux au total, et pareil pour les éléments qui suivent? Dans le premier cas, il faut faire des multiplications* (j'ai la flemme de les faire ) et dans le second, la réponse est déjà donné: 3.


* Il faudrait donc faire, dans ce cas: 1x3x4x5x2x3 = 360 cerises (!)

(Par contre c'est impossible, il n'y a pas de cerises dans des pommiers, je le sais, j'ai un pommier chez moi )

Donc en fait il y a 3 réponses possibles:

1- Avec les multiplications: 360 cerises.
2- Réponse donnée dans la devinette: 3 cerises.
3- C'est un piège, il n'y a pas de cerise dans un pommier: aucune donc.

(bin alors, c'est quoi la réponse, la bonne? Hum? )

bah oui, c'est ça le truc, il y en a zéro...

Ben c'est sûr qu'en trouvant et donnant les 3 réponses (selon moi) possible, je suis sûre de l'avoir

ah, on aime les maths, alors :
Si 1 poule 1/2 pond 1 oeuf 1/2 en 1 jour 1/2, combien d'oeufs 9 poules pondent elles en 9 jours ?

elle pond 5 oeuf, 1 jour oui 1 jour non