Les Forums de Tomb Raider Online

- Enfer et damnation je crois que j'ai taché mon haut, je vous prie de m'excuser, je vais de ce pas me rafraichir dans la salle de bain SDB43 de l'aile Ouest du bâtiment C, j'en ai pour quelques heures tout au plus.....NOM DE DIEU ZIP ELLES SONT OU LES PILES DU POM-POM MON SUPER GPS?
- Pardonnez moi Miss Croft, Miss Hilton en a eu besoin pour son ustensile de massage.
- Ha oui pardon ma chérie j'ai oublié d'en racheter quand je suis aller a la supérette.
- Bon et bien ce n'est pas grave, je garderai cette proéminente tache de lait sur mon petit haut noir Chanel. Par contre Gibritte une question me turlupine. Ne devriez-vous pas être actuellement en train d'enquêter sur le meurtre d'Eugènie? Une étudiante obèse a qui on a sauvagement ôté la vie en l'assassinant jusqu'à ce que mort s'en suive? Hum? Hein? Dites donc vous? Hein? Alors? J'attends...
- Ceci révèle du secret professionnel, comment êtes-vous au courant?
- Je lis la presse à scandale vous savez. Voici les Grands titres du BOOPSSSS de cette semaine:

1/ SCANDALE: Michael Jackson serait issus de parents biologiques
2/ EFFROI: Angélina Jolie se bat contre un terrible PANARI
3/ SCOOP: Tony Parker trompe Eva Longoria en plein tournage de la Pub KINDER BUENO, (en exclusivité les photos du distributeur impliqué dans l'affaire)
4/ MILKA: Lara Croft la célèbre archéologue vient de signer un contrat juteux avec la société Milka (ça c'est moi et oui la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu je l'ai vu faire)
5/ Chien écrasé: Une étudiante obèse assassinée a TRO-city, Gibritte Barjot épouse un mouton

Vous voyez Gibritte, tout est là.

- Je ne sais pas quoi dire...je...je retourne dans la bonne fiction alors.
- Ouai c'est ça squatteuse de fiction va. Bon Paris (comme le jambon) je crois qu'il va falloir qu'on enquête toi et moi sur l'effroyable et terible malédiction qui pèse sur moi...Mais avant tout éloignons nous des micro-ondes je t'en supplie.
- T'es relou ma sister, je voulais en porter un autour du cou pour ma soirée en M....
- Plus tard. Je dois tuer Tabata Rutabraguette....
-RUTABAGA
- On s'en fout, elle sera bientot morte!!!!!

Bienvenue dans cette nouvelle aventure, après une année de recherche intense j'ai décidé d'imaginer ce petit cours de combat pour améliorer mes techniques et en apprendre des nouvelles. Je suis Lara Croft et si ça dégomme je fonce. Il y a à peine quelques instants j'annonçai la mort imminente de Tabata Rutabaga (je l'ai bien dit cette fois? C'est bon? non parce que j'ai tendance a dire Rutabraguette au lieu de Rutabaga mais c'est a cause de Zip qui a un nom de braguette du coup je l'appel pas Zip mais Braguette au lieu de...enfin bref). Après cette année de recherche j'ai enfin localisée Tabata Rutabaga. Elle était cachée dans la salle de balle a coté du piano et de la harpe (c'est con j'en ai jamais joué je sais pas pourquoi j'ai ça). Du coup, mon amie Paris Hilton et moi avons décider de lui tendre un piège pour l'attirer dans nos filets.

- Tu crois que ça va marcher Lara?
- J'en suis certaine, j'ai vu faire le coyotte à la TV.
- Et il a réussi a choper l'oiseau?
- coupure de courant...nous étions pauvre à l'époque avant que mon père ne vole les travaux de ses meilleurs amis, les assassine sauvagement eux et toutes leurs familles et hérite de tout leurs biens.
- Bon alors réexplique moi en quoi consiste la technique.
- Tu vois Tabata Rutabaga qui fait du tricot à coté du piano?
-Oui je la vois parfaitement
- Et bien j'ai disposé au centre de la pièce une petite assiette avec des graines dedans, lorsque la délicate enfant posera ses yeux sur l'assiette elle sera prise de l'irrémédiable envie d'aller picorer dedans..
- Depuis quand les enfants innocents comme elle mangent des graines?
- Tu n'as jamais entendu les parents dire "il a enfin quitter le nid pour voler de ses propres ailes?" et bien c'est un fait les enfants mangent ce que mangent les oiseaux c'est à dire des graines.
- et des insectes!
- pas pu en attraper ca court partout!
- Oui bon et ensuite?
- Ensuite? Tu vois le poids de 3000Tonnes suspendus juste au dessus de l'assiette et tenu par cette corde tendue reliée au dispositif interne du ramasseur de quille dans la salle de bowling juste en dessous? Et bien il suffira que Tabata mange des graines pendant que Winston jouera au bowling, à ce moment là la corde sera sectionnée par une quille préalablement bien affutée et le poids tombera sur Tabata. D'ailleurs, d'après mes calculs, le poids est tellement énorme qu'il devrait traverser le sol et s'effondrer juste en dessous à l'endroit même ou Winston se tiendra, heureux comme tout d'avoir fait un strike. Ca va etre mortel ma sister.
- Et tu crois que la malédiction des micro-ondes sera levée après la mort de cette pauvre enfant?
- Oui!
- C'est tout de même cruel de s'en prendre à une gamine?
- pas plus cruel que de fouttre des bébés dans un freezer
- Lara tu es abominable!
- Ba quoi? Des enfants crevent partout toute l'année, une de plus ou de moins ça ne fera pas trop de différence...tu chiales toi quand un petit africain crève de famine? Moi pas, je suis pas comme cette chiffe molle d'Angelina jolie qui se voit obligée de colle...d'adopter des mioches dés qu'elle en voit un crever la dalle. Moi je suis plus juste, j'ai du fric, je le garde pour moi et rien que pour moi par contre j'adore distribuer des balles et quand je creve un mioche je crève toute la famille pour éviter qu'ils ne souffrent. J'ai du coeur moi!
- T'as raison, Angelina Jolie c'est une pouf siliconnée et mal fagotée, on dirait une pu...ça devrait être interdit ce genre de personne.
- Ouai....Chut, met tes lunettes et écoute comme ça sent bon....y'a du mouvement, la mioche a vu l'assiette...

C'est énorme!

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C’est étrange de voir cet endroit longtemps avant ma naissance. Ces édifices seront condamnés aux ténèbres et à la déchéance. Je provoquerai leur chute et je construirai mon empire sur leurs ruines.

Comme d'habitude, c'est hilarant, franchement même si je trouve que c'est trop court !

Et merci pour le clin d'oeil, Tony !

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The whole concept of celebrity pisses me off.
While I'm not a celebrity, it's such a weird concept that society has cooked up for us.
Astronauts and teachers are much more amazing than actors.

- "Ho des graines" pensa la délicate enfant. "J'ignorais que Lara avait une autruche, bon je vais aller jouer a la marelle puis donner le bain dans de l'eau bouillante à mon poupon vivant...j'aime voir la chair des bébés se décoller de leurs os"

Tabata Rutabaga s'éloigna en sautillant de joie

- Regarde Lara, elle a vu l'assiette mais n'a pas picoré dedans.
- Zut, mon plan a foiré
- Qu'allons nous faire? Mon Dieu, serions-nous si Damnés ?
- Toi pas, moi oui...je te signale qu'une malédiction pèse sur ma personne.
- Ca doit être lourd!
- Oui très!
- Tu as un plan B?
- Non mais j'ai un plan de métro si ça peut t'aider.
- Pourquoi faire?
- Ba j'en sais rien moi, si tu veux prendre le métro faut un plan pour pas se perdre!
- Mais Lara je n'ai jamais dit que je voulais prendre le métro
- Raaaa tais toi donc bougre d'ânesse tu me déconcentre!
- Ha pardon (30 secondes passent) Tu penses à quoi?
- A Jake gyllenhaal tout nu, d'après NC ça vaut le coup d'oeil
- Ha bon? Elle l'a vu?
- Oui au cinéma avec son chéri....d'ailleurs on se demande s'il n'est pas de la jaquette celui-là
- Ha ba c'est pas pire que Neilérua, lui c'est un obsédé du membre viril.
- Comme toi alors....et comme Coolgrisou!
- Ne me compare pas à elle veux tu, je veux bien faire la une de la presse à scandale....mais elle est bien pire que moi. Quand on me photographie sans culotte j'ai la décence de m'être rasé avant...parce que elle....la goufa a la peseta.
- Oui mais tu sais les moules polaires ont besoin de fourrure pour ne pas mourir de froid.
- T'as vu ça encore?
- National Geographic chamelle.
- Tu lis ça toi?
- Je lis et je publie aussi idiote, je suis archéologue. Mon dernier article parlait de la vénération des Australoazteque pour les Kiwis et autres fruits poilus.
- Super....il n'y a qu'Heyfa pour lire des articles aussi corcés et ardus.
- Kain aussi, il lit tout. Enfin c'est ce que Maniactiti a dit à Teslo qui l'a dit a Eugénie qui me l'a dit. Kain serait un psychopathe du mot fléché, il a la verve au bord des lèvres.
- Pas comme Coolgrisou...elle c'est plutôt la verge.
- Ho t'es pas une sainte non plus toi....c'est pas le cierge que tu tiens à l'Eglise.
- Je ne fais que mon devoir...il faut rendre service aux curés.
- Oui oui c'est ce qu'on dit...Bon faudrait peut-être trouver un plan pour tuer Tabata avant qu'elle ne

la voix de Tabata: "HEY LARA...ATTRAPPE!"

- J'aiiiii SPLASSHHHHHHHHHHHHHHH......et me***!

-

Nan monsieur je suis pas un psychopathe du mot fléché, mais je suis ze best of ze dead des mots croisés.
Je ne suis pas sur de mériter un tel mot.
D'ailleurs, je ne le connaissait pas avant.


Mais c'est que tu la connais bien on dirait! ! Serai-ce un expérience personnelle Tony?

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C’est étrange de voir cet endroit longtemps avant ma naissance. Ces édifices seront condamnés aux ténèbres et à la déchéance. Je provoquerai leur chute et je construirai mon empire sur leurs ruines.

Nan je mange pas de ce pain là moi ^^

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C’est étrange de voir cet endroit longtemps avant ma naissance. Ces édifices seront condamnés aux ténèbres et à la déchéance. Je provoquerai leur chute et je construirai mon empire sur leurs ruines.

-Lara regarde il écrit sur le micro-onde que tu viens de lâcher sur les pieds de Winston que pour arrêter la malédiction il suffit de dire "Malédiction arrête toi" et de faire répéter les lecteurs afin que cela s'arrête et que tu puisses enfin passer à autre chose car l'auteur de la fic en a marre des splash il trouve ça un peu lourd et Maniactiti aussi.
- Ha bon? Donc il suffirait de parodier l'autre droguée de Dora l'Exploratrice pour arrêter la malédiction et sauver les quelques chemisiers qu'il me reste?
- oui c'est ça dit Paris, mais pourquoi dis tu que Dora est une camé?
- Tu as déjà vu une petite fille de 7 ans avec les pupilles aussi dilatées? Elle fume de la drogue! J'en suis sur. Même Winston n'est pas aussi shooté avec tout ce qu'il fume. L'autre là elle parle a un singe et voit des cartes qui parlent...sans oublier son effroyable sac à dos.
- Tu as peut-être raison encore une fois. Bon tu es prête?
- Oui.
- Concentre toi
- BANNNNNNANNNNNNNEEEEEEEEEEEE
- Qu'est ce que c'est??? Paris??
- Ho c'est rien c'est ta pote Amanda qui courre toute nue dans la cage d'escalier avec de la chantilly sur les têtons et un rouleau d'essuie Okay dans la....heu.......là ou tu penses!
- Ouf j'ai eu peur que ce soit ailleurs!
- bon concentre toi!
- Je suis prête!
- Alors vas y!
- "Ho mon Dieu il faut faire cesser cette malédiction Babouche...."
- STOOOOP! Ne cites pas le nom de Babouche sinon tu vas avoir nickelo...heu les parents des Razmoket sur le dos!
- Ba alors je dis quoi?
- Je sais pas, imagine que tu as un singe qui n'est pas un singe, on va dire un perroquet. Il ne s'appel pas Babouch mais pantoufle et il ne parle...enfin si, il parle la langue des signes.
- C'est un peu con pour un perroquet de parler le cygne tu ne crois pas? il ne peut pas parler perroquet ou répéter "j'ai baisé ta femme" comme le font tout les autres ?
- Bon ok ça va donc, tu as un perroquet nommé pantoufle n'oublie pas! Allez recommence
-Ho mon Dieu, il faut faire cesser cette malédiction Pantoufle, mais, que vois-je? Il est écrit sur le micro-onde que je dois m'aider des lecteurs pour faire cesser ces montées de lait. Je dois dire "Stop malédiction" et faire répéter trois fois cela aux lecteurs puis faire trois petits tours sur moi-même avec un citron dans le fion. c'est facile. Qu'en penses tu Pantoufle?"
-Couack j'ai baisé ta femme
- Tu as parfaitement raison Pantoufle, allons cueillir un citron.
- STOPPPP on va pas aller dans le jardin Lara! Le citron est dans ton sac a dos déjà! Allez concentre toi! pantoufle tu as été génial.
- J'ai baisé ta femme, j'ai baisé ta femme s'écria l'oiseau
- heu, au fait il sort d'ou le perroquet demanda Lara?
- Ho c'est Nicole qui en avait un dans son sac a main, pas vrai Nicole?
- Ouai Paris c'est trop fun moi j'adore!!!!!!!! trop kiffant quoi! Multicolorous Perroquetus! Trop top quoi!
- Wahou si la Peta ne vous tombe pas dessus....j'ai tué un pauvre tigre et on m'a collé un procès, la un perroquet c'est le couloir de la mort si on vous chope.
- Bon Lara c'est pas tout ma chérie, concentre toi!
- Ok Paris.
- On reprend à "Qu'en penses tu Pantoufle?"
- Qu'en penses tu Pantoufle?
- J'ai baisé ta femme!
- c'est bien ce que je pensais poursuivis Lara, heureusement que j'ai toujours un citron sur moi pour accompagner mes huitres quand je fais de la plongée sous-marine à la recherche du marteau de Thor ou de l'épave du maria Doria ou du bijou que la vieille a balancé dans Titanic.

A ces mots l'aventurière invita les lecteurs a répéter "STOP MALEDICTION"....c'est donc à vous. A trois...UN...DEUX....TROIS..." "....On ne vous entend pas! N'ayez pas peur, personne ne va se foutre de vous! Et si vous avez honte pensez qu'il y a encore plus honteux sur Terre...Par exemple; Sarkozy est obligé de monter sur un tabouret pour paraitre plus grand et il a des oreilles horribles. Vous êtes prêt? Allez y............PARFAIT! Plus qu'a attendre que Lara se mette le citron dans le presse-agrume.....elle dit que ça pique...que ça arrache même....je suppose que tout est ok alors. La malédiction est levée.


Dans la salle de Bain 345 de l'aile Z sud du manoir, Tabata Rutabage disparut dans un Pof laissant le bébé dont elle s'apprêtait a donner un bain bouillant tomber dans la baignoire...pleine d'eau pas encore suffisamment chaude. Le sêche-cheveu que Tabata avait également dans les mains pour se sécher les sourcils tomba dans la baignoire. Partout dans le manoir roda alors une odeur de bébé brulé. On entendit plus jamais parler de Tabata Rutabaga.

Bonjour
Excelent!!!!

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Une survivante est née

C'est vrais que ses Excellent tous sa
bravo a tous

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ID PSN : Jof-H : ♥ Lara Croft ♥ .

EXCELLENT!

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C’est étrange de voir cet endroit longtemps avant ma naissance. Ces édifices seront condamnés aux ténèbres et à la déchéance. Je provoquerai leur chute et je construirai mon empire sur leurs ruines.

J'aime, j'aime, j'aime ! xD

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Astronauts and teachers are much more amazing than actors.

Amazonie-Aout 2011


Je m'appel Nathan Drake, je suis un aventurier! J'étais en pleine recherche archéologique lorsque j'ai fait la connaissance de Lara Croft! Elle est sexy, intelligente et dangereuse, bref elle avait tout pour plaire! Pour une fois mes copines m'ont laissé seuls car elles sont parties faire une croisère avec Costa et justement pour une seule et unique fois j'ai pu respirer un bon coup d'air pur humide et chaud et me concentrer sur ce que j'avais de plus important à faire à ce moment là

Nathan: Allez pousse, pousse....encore un petit effort...Bon sang que c'est dure

Lara Croft se faisait courrater par un T-Rex et s'approchait très dangereusement de moi...sauf que je ne l'entendais pas...je prenais les vibrations du sol pour tout autre chose.

Nathan: Allez pousseeeeee, fais gaffe aux poches de gaz....pousse ça y est presque

Elle gagnait du terrain sur le T rex qui gémissait de douleur face au balles que la britannique lui envoyait en pleine face..

Nathan: Plop....HAAAAAA CA Y EST....ne plus manger de singe...plus jamais.

C'est a ce moment là que je me suis relevé, le pantalon et le caleçon sur les genoux et à la recherche d'une belle feuille de bananier quand soudain elle se trouva en face de moi! La honte de ma vie....

Lara: Nathan Drake? Et bin ça alors!

Nathan: Lara Croft! J'aurai préféré faire votre connaissance dans d'autres circonstances....je suis profondément navré de la situation

Lara: Ne le soyez pas mon cher vous n'avez pas a rougir de votre équipement..

Nathan: Toutes les mêmes..

Lara: Bon tu relèves ton pantalon là...je crois qu'on doit causer! Qu'est ce que tu fais là?

Nathan: Ba j'étais juste cacher en train de ch*** derrière ce buisson...

Lara: Nan ça j'ai cru comprendre mais que fais tu ici, en plein Amazone alors que Adventures Magasine avait fait vent de mon voyage par ici, tu sais bien que deux chasseurs de reliques dans le même coin ça ne le fait pas..

Nathan; On est pas que deux, j'ai croisé Sydney Fox avant hier près des ruines de Waltanaputeck

Lara: Sydney Fox? Elle ne trouvera rien là-bas, il n'y a que des ruines pillées et des douilles de mes 9mm mais si ça l'amuse j'irai caché un oeuf de pâque pour elle et Nigel.

Nathan: Laisse la chercher va, en ce qui me concerne je suis à la recherche d'une jeune femme blonde. Chloé m'a dit que sa cousine a disparue quelque part entre le pôle nord et le pôle sud et instinctivement je me suis dirigé ici. Et toi tu es ici pour quoi?

Lara: je recherche une relique blonde également répondant au nom d'Amanda. Je l'ai perdu quelque part entre l'antarctique et l'Arctique mais Zip mon coéquipier a temps partiel m'a suggérer de venir fouiller par ici. D'après lui je l'aurai oublier dans une des ruines d'un vieux temple Maya perdu par ici...

Nathan: Amanda...MAIS C'EST BIEN SUR...AMANDA EVERETT LA COUSINE DE CHLOE. Je crois que nous recherchons la même personne, autant faire équipe.

Lara: J'ai horreur de faire équipe Nathan, je suis une aventurière solitaire qui n'a pas froid aux yeux ni aux bouts des doigts, c'est pour ça que je mets toujours des mitaines et pas des moufles!

Nathan: Moi je mets des bottes! On fait quand même équipe Lara...c'est plus prudent!

Lara: Rien ne dit que je ne tenterai pas de te doubler et de garder pour moi gloire et fortune.

Nathan: Rien ne le dit c'est vrai mais....

Au loin on entendit un bruit qui semblait dire....BANNNNNNNNNANNNNNNNNNNNNEEEEEEEEEEEEE et ce bruit glaça le sang de nos aventuriers et du T-Rex qui s'était allongé près de Lara afin de les écouter parler

c'est vraiment n'importe quoi lol. Entre le T-rex qui se couche à ses cotés pour les écouter et l'oeuf de paques pour sydney...

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